А потом писателя посадили за стол, дали бумагу и кружку.
-Мотор, факоффедритьтвоюмать!
Кактусов взял в руки лист и произнес. С чувством:
-Эх, как хорошо, что у меня есть принтер фирмы "Пир"! Он печатает так, что глаза не устают!
-Стап, стап, стап! - заорал режиссер. - Пэтэр, это слишкоум... Йе? Приамолинено!
Кактусов долго пытался разобрать заморский акцент режиссера. Но, в итоге, понял, несмотря на школьный курс английского.
Во втором дубле все пошло лучше.
-Здравствуйте... - проникновенно сказал Кактусов. - Я Петр Кактусов. Сегодня я расскажу вам о том, как нужно писать бестселлеры...
-Итс кулл, чо! - завопил шепотом режиссер.
После чего Кактусов подвинул кружку с надписью "НUИНАХ" и хлебнул оттуда черной жидкости. После чего непроизвольно воскликнул:
-Ёпть, чай?
Режиссер немедленно уволил ассистентку. И сам налил коньяк Кактусову:
-Только не морщься в кадре. Плиз, чо!
Ветеран алкогольных войн, заслуженный писатель земли русской, Петр Кактусов мужественно усмехнулся, пробороздив морщиной по седой бороде. Седой ее сделали гримерша. Негра, между прочим. Если ниже пояса смотреть, то очень даже ничего...
-Не отвлекаться! Камон, чо! - опять заорал режиссер.
-Хелоу... Тьфу...
-Не останавливайся, мистер Кактусов! Вырежем! Гоу, гоу, гоу, чо! - режиссер взырился в монитор оператора.
-Здравствуйте! Сегодня я расскажу вам, как добиться написания увлекательной истории. Для начала нам нужен герой...
-Кружка пошла!
Кактусов хлебнул черной жидкости. А оператор крупно показал логотип на кружке. НUИНАХ, чо...
-Во-первых... У героя должна быть тайна. Страшная, привлекательная тайна...
-Глаза выпучи, - посоветовал режиссер.
Кактусов послушался и выпучил, все что мог.
-Щеки не надо! А то как Воробьянинов, - режиссер внезапно обнаружил познания русской литературы.
-У героя еще должна быть слабость. Педофилия там, или невроз какой... Или он вообще негр.
-Некорректно, - опять заорал режиссер. -В смысле не политично! Давай аполитично!
Кактусов прикрыл глаза и продолжил:
-У героя должна быть слабость. Он же обычный, как мы все, да? Слабость же у всех есть! Вот мой герой - Андрон. Был обычным магом, а стал программистом. Мог, понимаешь, стереть ихнюю компьютерную сеть, а вот, вместо этого, выбросил с крыши ключ доступа и аюшки! Молодец! Плюшек получил! И галоперидол бесплатно! А еще бы "чаю", а?
Кактусов так жалостливо посмотрел на негру-гримершу, что та не замедлила плеснуть ему. По самые краюшки. А то уволят еще?
