Но тут, похоже, и вправду перегнул палку.
Ну что же, будем выкручиваться.
– Привет, свет очей моих! – заявил я, подходя к столику и улыбаясь как ни в чем не бывало.
Даша метнула на меня сердитый взгляд и гордо уставилась в стенку.
– Что такое? – спросил я, продолжая играть идиота. – Тебе принесли прокисшую «Маргариту»?
– Ты опоздал! – выпалила она. – А я тебе звонила!
Телефон я загодя, еще выходя из квартиры, перевел в бесшумный режим и поэтому слышать звонков не мог.
– Извини, дорогая, но меня задержали, – я заморгал, вполне правдоподобно изображая раскаяние. – Два злобных дядьки решили набить мне морду, и пришлось потратить десять минут на то, чтобы их разубедить.
– Да? – Даша пригляделась к моей физиономии, заметила ссадину и слегка оттаяла. – Ну ладно… Ты как?
Ну, вот и все, я прощен.
– Пат-пат-патрясающе, – выдал я любимую присказку. – На самом деле нормально, а вот злым дядькам понадобится добрый доктор.
Даша затрепыхала ресницами, и тут же около столика возник улыбающийся Вася с двумя экземплярами меню. Воспользовавшись паузой, я вытащил из кармана сотовый, быстренько просмотрел пропущенные звонки – пять штук, все от сидящей напротив барышни, и включил звук.
Вдруг еще кто объявится?
– Па-ат! – слегка капризно позвала Даша. – Ты не заснул? Надо что-нибудь заказать…
– Закажем, – ответил я и посмотрел на Васю. – Для начала бутылку вина, ты знаешь, какое я люблю. Мне – морской коктейль и ту штуковину из осьминога, что я ел месяц назад.
– Паула-хуба по-полинезийски, – подсказал метрдотель.
– Точно. – Я перевел взгляд на Дашу. – А ты чего хотела бы, свет очей моих?
– Я не зна-а-аю-ю-ю… – протянула она, и мы приступили к любимой игре стройных «блондинок»: Найди В Меню Вкусную Жратву Без Калорий.
Затянуться игре я не дал, получивший заказ Вася откланялся, и дальше все пошло по накатанной дорожке.
Мы пили вино, я рассказывал анекдоты, Даша смеялась, и глаза ее горели.
Принесли салаты, и я принялся за морской коктейль – смесь из устриц, улиток, кусочков кальмаров и прочих морских гадов, на вид мерзких, а на вкус приятных. Барышня моя взялась за нечто воздушно-майонезное, утыканное сверху листьями салата так, что получился цветочек.
И только я положил вилку на опустевшую тарелку, как из моего кармана донеслась мелодия из «Звездных войн», та самая, под которую возникает астматический тип с черным ведром на голове.
А это означает – звонит шеф.
– Извини, дорогая, – сказал я, вытер губы салфеткой и вытащил сотовый на свет божий. – Да?
