– Бедный Пятачок, что с тобой случилось?
– Не волнуйся, дорогой Иа, я уже пришел в себя. Просто я поспорил с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет!
* * *
У одной женщины только вчера умер муж. К ней пришел ее любовник. Она начинает плакать, биться в истерике. Любовник успокаивает бедную вдову, целует и несет на кровать.
– Ты что, его душа еще здесь находится.
– Не волнуйся, дорогая, ему понравится: мы все будем делать медленно и печально...
* * *
Встретились два мужика. Один говорит другому:
– Мне так мой сосед надоел! Просто ужас. Вечно приходит, на стены пялится. Все рассматривает. Что делать?
– Слушай меня. Я дам тебе очень простой совет. Купи много-много лотерейных билетов. Оклей ими стены. Как всегда, ни один билет не выиграет, и сосед сдохнет от смеха.
* * *
Маленькая девочка прибегает к маме и, громко плача, говорит:
– Мамочка, меня наша кошка поцарапала!
– Почему же она тебя поцарапала?
– Я ее погладила, вот она и поцарапала.
– Но как же могло так произойти: ты ее погладила, а она тебя поцарапала?
– Так ведь я ее утюгом погладила!
* * *
Жена перед уходом на работу говорит своему мужу:
– Дорогой, сегодня я приду поздно. Не забудь перед сном искупать сына.
Жена ушла. Наступил вечер. Муж налил воды в ванну и начал купать ребенка. Жена тихо входит в квартиру и от удивления открывает рот. После того как шок прошел, она спрашивает:
– Дорогой, почему ты держишь нашего сына за уши, да еще и прищепками для белья?
– Как почему? Попробуй руки в кипяток опустить – тогда узнаешь.
* * *
По старинному замку медленно прогуливаются два страшных привидения. Они гремят цепями, покашливают, издают холодящие душу звуки. Вдруг одно из привидений вздрогнуло от страха и шепотом произнесло:
– Мне кажется, я видел какое-то странное существо.
– Да брось ерунду говорить. Неужели ты веришь в эти глупые байки о живых?
* * *
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
– А где Чапай? – спрашивает встречающая его на берегу Анка.
– Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
* * *
Ночь. Студенческая общага. На этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один – другому:
– Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
* * *
Прибегает мужик к врачу-отоларингологу и кричит:
– Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор:
– Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
– Вам к урологу! – говорит доктор.
На следующий день повторяется та же картина.
– Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!
