На что заведующий отвечает ему:
– Да, разумеется, Владимир Владимирович, но, видите ли, обычно мы ТАК не делаем, но Вам как президенту – котлеты и мухи отдельно.
* * *
Сенсационная новость! В России появился президент-невидимка!
– Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают по телевизору.
– В том-то и дело! То, что показывают – не может быть президентом!
* * *
После того как Президент Путин выступил с ежегодным обращением к Федеральному Собранию, котировки акций российских предприятий на международных фондовых рынках резко пошли вверх. Отсюда правило: чтобы сделать Россию великой державой, Президенту нужно ежедневно обращаться к Федеральному собранию.
* * *
Китайский президент звонит Путину:
– Ну, что, видали, как наш отважный тайкунавт облетел землю?
– Да, поздравляю!
Через минуту набирает президента Казахстана:
– Я слышал с национальной космической программой у вас все в порядке?
– Да, начинаем потихоньку. Пока, вот обезьянку с соседней территории запустили...
* * *
После того как Рада приняла закон, по которому президент должен произносить клятву, положив правую руку на Библию, Ющенко своим указом назначил левую руку на должность правой и таким образом стал легитимным президентом.
* * *
Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну грузинского президента игрушку – бурого медведя с газовым разводным ключом в лапах.
* * *
Практика показывает: кого президент России поздравил с победой на выборах, тот и будет президентом.
* * *
Звонит пpезидент Республики Чеpногоpия Джуканович Биллу Клинтону и говоpит:
– Я объявляю войну Амеpике.
Чеpез некотоpое вpемя Клинтон звонит Джукановичу:
– Так, номер твоего сотового я нашел, а вот твою стpану – еще нет.
* * *
В одном самолете летели Бил Гейтс, Бил Клинтон и Ал Гор. Самолет разбился, и они предстали перед богом, сидящем на сверкающем троне.
Бог спросил Гора, о чем он больше всего думал на земле.
Гор отвечает:
– Я думаю, что двигатели внутреннего сгорания изобретены дьяволом и что фреон разрушает озновый слой. И если мы не примем меры, то земля станет адом.
– Хорошо – сказал Бог, – садись по левую от меня руку. А что думает Клинтон?
– Я думаю, что человек вправе сам выбирать, что ему делать и никто не в праве указывать ему, что делать, а что нет.
– Хорошо, – сказал Бог. – Садись по правую руку от меня. А что скажет Гейтс?
– Я думаю, что сидишь в моем кресле! – ответил тот.
* * *
Президент повелел: олигархов от государства равноудалить.
