– Я провожу исследование, – говорит он. – Вы пользуетесь вазелином?
– Да, – отвечает женщина, – мы с мужем все время им пользуемся.
– А для чего вы его используете?
– Для секса.
Мужчина был поражен.
– Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде «для велосипеда», или «для дверных петель». У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры, скажите мне, как именно вы используете вазелин для секса?
– Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали...
* * *
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на e-mail: INTIM_HARD_SEX_PORNO2003@mail.ru
* * *
Стоит, значит, грузин на рынке, продает петуха. Подходит к нему мужик:
– Продаешь петуха?
– Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь...
– А кур топчет?
– Какой топчет, нэ топчет, хароший пэтух...
Мужик уходит. Картинка повторяется раза три, после чего сосед грузина по лотку не выдерживает и рассказывает, что, типа, топчет – это тр...ает. Ну, короче, подходит следующий мужик:
– Продаешь петуха?
– Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь...
– А кур топчет?
– Топчет, топчет, и кур, и гусей, и уток, и свиней...
– А что же ты продаешь такого замечательного петуха?
– На мэня, гад, стал заглядываться...
* * *
Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, что тот умеет?
– Могу рыбу ловить...
– Это все у меня умеют. Еще?
– Могу землю копать...
– Это тоже, дальше?
– Понимаю язык зверей и птиц.
– Да? – удивился председатель. – Пойдем проверим!
Приходят на скотный двор в коровник.
Маугли:
– Му-у-у!
Корова ему:
– Муууу!
– Что она сказала?
– Говорит, что сторож украл ведро молока.
Проверили – правда. Пошли в свинарник, и там Маугли:
– Хрю!
Свиньи ему в ответ:
– Хрю!
Оказалось, сторож поросенка украл. Проверили – и точно.
Председатель говорит:
– Раз такое дело, беру тебя на работу! Пошли, Маугли, ко мне домой, выпьем самогоночки.
Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так:
– Бе-е-е.
Коза ему отвечает:
– Бе-е-е-е!
Председатель, смутившись:
– Да не слушай ее, Маугли! Всего-то 2 раза было, да и то по пьяни!
* * *
Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается.
Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам», – и лезет под машину...
