– Ну, внучки, понимаете, всю свою жизнь я работала на природе, молочные продукты и т. д.
И тут в разгар разговора к бабке заваливается дед...
Специалисты:
– А как вы дожили до такого возраста? Вы, наверное, не курите?
Дед:
– Курю, курил и буду курить...
Специалисты:
– А пьете?
Дед:
– Пил, пью и буду пить...
Специалисты:
– А сколько вам лет?
Дед:
– 35 лет. Бабуся, самогона налей!
* * *
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
– Нет проблем. А зачем?
– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
* * *
Как разные народы переносят низкие температуры.
+10 °C: американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 °C: у итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 °C: в Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
– 17.9 °C: в Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
– 42 °C: в Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
– 73 °C: финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
– 114 °C: замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
– 273 °C: абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»
– 295 °C: у католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
* * *
Один высокомерный фермер решил потешиться над ветеринаром и спрашивает:
– Это вы доктор для скотины?
– Да, я, – спокойно отвечает тот, – а что у вас болит?
* * *
Для постройки дачи требуются квалифицированные каменщики. Масонов прошу не беспокоиться.
* * *
Загадка: самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.
Ответ: дачник.
* * *
Мент утром проснулся, перед уходом на службу бросил взгляд в зеркало и обнаружил, что у него поперек лба проходит коричневая такая полоска.
Попробовал полоску отмыть, однако ни мыло с мочалкой, ни фейри разные не берут полосочку. Выпил аспирину, анальгину – не помогает. Мент в панике – к врачу. Врач осмотрел лоб, покачал головой и говорит:
– Современная медицина, батенька, здесь бессильна. Могу посоветовать обратиться к народному целителю деду Панасу из села Хороновка, он все лечит.
Мент – в Хороновку к деду Панасу. Нашел нужный дом и видит: в огороде копошится дедок с граблями.
– Дедушка Панас, дедушка Панас! – и на лоб показывает.
Дед поднимает голову, смотрит секунду на мента и говорит:
