И дальше можно занимательно описать, как вписались граждане в индейскую жизнь. А лет через десять появляется в джунглях путешественник, который обнаруживает племя, в котором имеются странные неумехи: говорят на непонятном языке, ни к чему не пригодны, даже жен у них нет. И живут на отшибе от всех в шалашиках.
Или другой вариант, более правдоподобный: ловят пришельцы пиранью на живца. Индейцы место это стороной обходят. На путешественника, который простодушно туда сунулся, кило 30 пираньи взяли.
Да, а вторая часть романа еще интереснее. А что в Москве-то будет, когда все цари-батюшки исчезли? Все тут же самих себя испугаются.
Сказка про царя-президента, на все руки диссидента
В некотором царстве-государстве жил-был царь. И не только жил, но еще и правил.
Дворец у него был не то, что большой, но и не маленький. Но как вся челядь набьется, так очень даже небольшой. И эта челядь только и делала, что занималось сволословием да восслапрением. Де, царь-батюшка у нас такой, что ни в сказке сказать, ни в фотожопе разрисовать.
Ну, ясно, что чтобы челядь это делала исправно, надо ее подкармливать. А где жрач, там и сами понимаете что. Однажды смрад пошел во дворец. Да такой, что в сказке не пишут, а по телеку и не покажешь. Это только Смоктуновский мог бы нос зажать, зажмуриться и произнести «Быть или не быть — это не вопрос, а настоящий вопрос — это что делать?!» — и надел бы противогаз.
Подумал царь, подумал — ничего не придумал, да и призвал своего главного министра: «Слушай, — говорит царь, — воняет — нет мочи! Сходи, наладь толчок, а то вся эта челядь оборзела, загадила всё!» «Да что вы, Ваше Величество, — отвечает главный министр, — у меня, Ваше Величество, руки из задницы растут. Вы разве не знаете, Выше Величество, что у меня диплом с отличием академии академического искусства управления народно-царскими финансами. А там при приеме требуется заполнить анкету и вторым пунктом в ней стоит: «Растут ли у вас руки из задницы?» Кто отвечает отрицательно, дальше даже и экзамены может не сдавать, потому что в дипломе там указывается, что обладатель его интеллектуал рафинированный. Я, Ваше Величество, коли пойду пробивать толчок, так разворочу его так, что придется призывать специалистов заморских. Да и то вряд ли они смогут что сделать, разве что руками развести, что такое никогда они не видывали.» «Да? — сказал царь, — Ну тогда давай сюда своего третьего заместителя, говорят, что толковый он.» «Да это, Ваше Величество, он сам эти слухи распространяет через свои каналы на телевидении. А так мы с ним одну и ту же академию кончали, только я был лучшим.» «Ладно, — говорит царь-батюшка, — чего искать окольных путей? Слесарь-сантехник у нас имеется?» «Господи, — говорит господин главный министр, — вы, Ваше Величество, наверное забыли, что намедни подписали указ зачислить на ставку слесаря-сантехника вашего племянника. А у него диплом все той же академии. Только я туда ходил на занятия во дворе пиво пить, а он как ваш, Ваше Величество, племянник, и не ходил вовсе, ему диплом домой принесли, так он и встать с постели не захотел, только и сказал, чтобы засунули его себе в задницу.»
