* * *
Стоит очередь, часа на три, за колбасой... Мужик подходит и начинает канючить: «Женщины, пустите без очереди, а?» Ему в ответ: «Иди отсюда, умник!» Он: «Ну пустите, а? Я – недоношенный, семимесячный, пустите, а?» Ну, тетеньки сжалились и пустили... Ну, думает мужик, – классно, осталось водочки купить! Стоит очередь, часов на семь, за водкой... Мужик подходит и начинает: «Мужики, пустите без очереди, а?» Ему: «А ну, вали отсюда, пока цел!» Он: «Ну пустите, а? Я – недоношенный, семимесячный, пустите, а?» Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает канючить... Канючил-канючил... Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и, поправив пенсне на носу, произносит: «Я думаю, господа, я выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска в жопу».
* * *
Девочка заходит в магазин:
– Мне, пожалуйста, 8 бутылок водки.
– Девочка, а тебе тяжело не станет?
– Да? Я вот тоже думаю – может, мне тут половину выпить?
* * *
Забегает мужик в магазин. Подходит к продавцу и, показывая на прилавок, говорит:
– Дайте мне вот того, только не говорите названия.
Продавец:
– Чего?
– Ну вон того, только не говорите чего.
– Да что же?
– Ну во-он там стоит у вас на полке, только не говорите...
– Водку что ли?
– Да-а (и начинает блевать).
* * *
Стоят двое у магазина, ищут третьего. Идет мимо интеллигент с физиономией быть именно третьим.
– Мужик, третьим будешь?
– Буду.
Пошли, купили бутылку водки, разлили по стаканам, выпили. Разлили по стаканам опять, выпили, разлили по стаканам остатки, выпили, осадили огурчиком, Интеллигент подрывается и собирается уходить...
– Ты куда?
– Ну так все, водки ведь нет.
– А поговорить?
* * *
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Угу!
* * *
В магазине:
– Мужик! Водка теплая или холодная?
– Приятная.
* * *
Девочка приходит в магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас водка вчера свежая была?
– Она у нас всегда свежая...
– Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало...
* * *
Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: «Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно дерьмом воняет. Не могу больше!». Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос:
