– Понял, выезжаем...
* * *
– Что это вы отмечали? Звоню на сотовый – а там шум, веселье, пьяные голоса...
– Да какой там! Это я в троллейбусе ехал.
* * *
– Что такое наивность?
– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
* * *
«Нас утро встречает рассветом...»... А нас – рассолом...
* * *
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о не выходе тела из воды».
* * *
На приеме у нарколога:
– Вы злоупотребляете алкогольными напитками?
– Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!
* * *
Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные... Но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
* * *
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
– Спасите! Вон тот мужчина пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
– То, что пьяный – это точно...
* * *
На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:
– Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень...
– Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.
– Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего не помогает!
* * *
Объявление по зоопарку:
– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
* * *
В последнее время все чаще убеждаюсь, что пьяная баба – ничему не хозяйка!
* * *
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
– Нет, не видел...
– А вы сколько здесь работаете?
– Двадцать лет, а что?
– Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки!!!???
* * *
По рекламе:
– Хочешь пить? Я принесу!
– Столько не донесешь!
* * *
Приходит голый милиционер на свой участок, его спрашивают:
– Ты чего голый пришел?
– Да вот, был я на вечеринке, танцевали, вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются!". Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: „А теперь раздеваются мужики!“. Включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: „А теперь мужики – за работу!“ – вот я и пришел...
* * *
Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:
– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!
