День в аду прожил – также кабаки, девочки. Настает вечер – никого. Студент расслабился, полгода оттягивался по полной катушке. Через полгода черт приходит с ведром гвоздей: ч.
– Ну, что студент, сессия настала?!!!
17
Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай.
Студент:
– Жену имеете?
Бугай:
– Да.
Студент:
– Детей имеете?
Бугай:
– Да.
Студент:
– Домашних животных имеете?
Бугай:
– Да.
Студент:
– Пожалуй, я пойду...
18
Идет лекция. Профессор спрашивает у студентов:
– Господа студенты, а у кого из вас бывает секс 365 раз в году?
Лес рук. Профессор удовлетворенно:
– Неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 200 раз в году?
Рук меньше. Профессор все также удовлетворенно:
– Тоже хорошо. А у кого, господа студенты, секс бывает 30 раз в году?
Рук еще меньше. Профессор устало:
– Ну, тоже неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 1 раз в году.
Поднимается одна рука молодого человека, у которого широченная улыбка на губах.
– Молодой человек, что же вы так радуетесь-то?
– Потому что это у меня завтра...
19
Едут значит в трамвае негр, студент и военный. И всех вскоре привозят в отделение за драку.
У негра спрашивают:
– Что случилось?
Тот:
– Не знаю, они меня вдруг бить начали!
У студента:
– Зачем негра побили?
Студент:
– Еду я в трамвае, рядом негр стоит. Вдруг как встанет мне он на ногу. Ну, я думаю, сказать некрасиво, да и кто его знает, как у него с русским языком. Решил минуту подождать, потом сказать. Засек я по часам минуту, подождал. Он не слезает. Ну подождал еще минуту. Потом еще две. А он все не слезает! Ну, я взял и дал ему в морду!
У военного спрашивают:
– Вы-то причем???
Тот:
– Ну, сижу я. Передо мной стоят негр и студент. Смотрю я на них и замечаю, что студент то на часы смотрит, то на негра, то на часы, то на негра и т. д. Посмотрел опять на часы и вдруг как даст негру по морде! Ну, я и подумал, что по всей России началось!!!
20
Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор:
– Идите готовьтесь.
Студент:
– Я заранее приготовился.
Профессор:
– Ну что ж, отвечайте.
Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают.
Профессор:
– Ну что ж, переходите ко второму вопросу.
Студент наливает, выпивают.
Профессор:
– Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?
Студент, заглядывая в дипломат:
– Нет, профессор, дома забыл.
Профессор, расписываясь в зачетке:
– А ведь могло быть и «отлично»!
21
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идeт и этот.
