– А вы угадайте.
73
Профессор мехмата возвращается домой и видит: в подъезде его студент трахает его дочь раком.
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
– Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
– Понимаете, профессор, – отвечает студент, – так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
– Маш, – спрашивает он жену, – сколько мы с тобой живем?
– Ты чего это вспомнил, – говорит она, – уже почти 43 года.
– Представляешь, – расстроенно восклицает профессор. – И за это время я не дотрахал тебя на 53 километра 147 метров!
74
Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий.
– О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! – говорит он.
– Откуда вы узнали? – поражается первокурсник.
– У вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, – отвечает прохожий. – Да, но особый упор в технике вы уделили коленно-локтевой позиции.
– А это как вам стало известно?
– А у вас на коленях и локтях гематомы, – продолжил прохожий. – Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником.
– Ну, а об этом как вы догадались? – недоумевает студент.
– Нетрудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и брюки...
75
Студент на экзамене берет билет – принцип работы станков с числовым программным управлением. Выходит отвечать:
– Станок работает просто. Эту х.евину зах.яриваешь в ту пи.доту и он так невъ.бенно пи.дачит...
Препод берет зачетку, пишет и возвращает довольному студенту. В коридоре студент открывает зачетку и читает: ЗА.БИСЬ!
76
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
– «Здравия желаю, господин лейтенант!»
77
У профессора есть две возможности избавиться от студента: или не задавать вопросов, ответов на которые студент не знает, или позволить студенту списать!
78
Пришел жутко голодный студент в столовую. Самому поесть не на что, так хоть посмотреть можно на то, как едят другие. Вдруг видит: сидит мужик за столом, газетой прикрылся, читает. А на столе перед ним тарелка борща. Раз такое дело, подсел студент и борщ быстренько выхлебал. И тут обнаружил, что на самом дне тарелки расческа лежит, а на ней клок седых волос намотан!
