20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см – вранье.
22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
* * *
– Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек! А то когда папа их смотрит, мама ложится спать, не раздеваясь!
* * *
К звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
– Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
– Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
– Ну, хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
– Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска, пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так не внимательны!
– Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
* * *
Сидят на лесной поляне волки, воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
– Чего, серые, плачете?
– Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!
* * *
ТВ реклама: «Я – Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать вскрытия. Посмотрите – перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите – никакой разницы! Так почему же не бухать? „Nemiroff“ – абсолютный чемпион».
* * *
– Да у вас в Сочи даже MTV нету. Провинциалы!
– Зато у нас есть море, солнце, пляжи!
– Ух, ты!
– Да у нас реки, полные вина!
– Ух, ты!
– У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются!
– Мальчики с девочками?!. Провинциалы!
* * *
По мотивам рекламы.
Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент:
– А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было?
– Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!
* * *
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
– Что ты смотришь, внучек?
– Боевик, бабушка!
– А кто это так сильно стонет?
– Герой помирает, бабушка!!!
* * *
Навеяно рекламой.
– Курица!
– Бекон!
– Грибочки!..
– ... они могут попросить приготовить все, что угодно, но я могу приготовить только «Доширак»!
