– Кто эти больные, откуда?
Медсестра объясняет:
– Тот, с переломом руки, упал с мотоцикла. Тот, который с пробитым черепом, доставлен прямо со стройки.
Врач:
– А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли?
Медсестра:
– Ниоткуда. Этот к нам сам пришел!
Врач:
– Как сам, кто он?
Медсестра:
– Он рекламный агент, пришел к нам с расческами.
Врач:
– Ну и что случилось?
Медсестра:
– Ну, наш главврач – лысый, да и настроение у него вчера было хреновое!
* * *
Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные...
* * *
– Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я – домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
– Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
– Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
– Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
– Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
– Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
* * *
Очередную партию фальшивых звезд обнаружили компетентные органы на «Фабрике звезд». Отличить подделку было крайне трудно: фальшивки, как и настоящие звезды, не умеют петь, хамят и ругаются матом.
* * *
Из выпуска теленовостей:
– Администрация Президента на днях обломала один из московских лесхозов, которые традиционно надеялись толкнуть к Новому году крупную партию елок, объяснили же свой отказ тем, что на территории Кремля подросли свои елки. Сэкономленные деньги правительство планирует потратить на выдачу зарплат учителям и врачам в следующем году... если таковые еще останутся к концу года, и если не решат все-таки заказать елки в лесхозе.
* * *
Две эстонки-подружки:
– Знаешь, Эльза, вчера смотрела рекламу по телевизору, так там у модели платочек с ноги не соскальзывал, я попробовала, у меня же соскальзывает.
– Видишь ли, Ильза, ты смотрела эту рекламу не сначала, перед этим она ноги брила.
* * *
Реклама: «Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?»
* * *
Объявления в газетах:
«Продам “Мерседес 600” после аварии. До аварии просьба не беспокоить...»
«Ищу женщину для введения хозяйства».
