* * *
Мелкий служащий тайком ушел с работы пораньше, воспользовавшись отсутствием шефа. Придя домой, он еще у двери почувствовал запах дорогих сигар. Осторожно заглянув в замочную скважину, он увидел свою жену обнаженной в объятиях шефа. Тихонько выйдя из дома, он помчался обратно на службу. Отдышавшись, рассказывает другу:
– Представляешь, сейчас меня шеф чуть не застукал!..
* * *
Театральный режиссер восхищается талантливой игрой молодой актрисы:
– Ваши страдания в последнем акте были такими искренними!
– Так оно и есть: все из-за этого проклятого гвоздя в туфле...
– Ради бога, не выдергивайте его до конца сезона!
* * *
Две молоденькие сотрудницы обсуждают достоинства своего начальника:
– Он так хорошо одевается!
– Да, и к тому же так быстро!
* * *
Еврей устраивается на работу в метеорологический институт. На предварительном собеседовании директор его спрашивает:
– Какие у вас данные, для того чтобы работать в области метеорологии?
– За последние пять лет я трижды угадывал в спортлото по три цифры!
* * *
Здоровый парень нанимается на работу на стройку. Прораб спрашивает его:
– Что вы можете делать?
– Могу копать.
– Так. Хорошо. А еще что?
– Могу не копать.
* * *
На одном заводе в целях повышения культурного уровня сотрудников директор запретил ругаться матом. Ругаться перестали, но резко упала производительность труда. На заседании начальников отделов директор спрашивает, в чем причина. Один из ветеранов труда отвечает:
– Понимаете, Василий Петрович, раньше можно было сказать: «Петь, подай вон ту хреновину!» А теперь, пока вспомнишь, как она называется, полчаса пройдет...
* * *
Сантехник взял к себе в обучение начинающего. Приходят на место очередной аварии, где весь люк заполнен нечистотами. Сантехник нырнул в люк, через минуту кричит:
– Васька, подай ключ на семнадцать!
Через пять минут снова кричит:
– Ключ на двадцать четыре!
Устранив неполадку, через час вылезает из люка весь грязный и говорит:
– Учись, Вася! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
* * *
Из разговора сотрудников.
– Куда это собирается наш шеф?
– Летит в Англию на симпозиум по теории относительности.
– А что это такое?
– Ну, если проще объяснить... Все в мире относительно. Например, два волоска на голове – это мало, а два волоса в тарелке с супом – это много. Или другой пример: два раза любовнице – это мало, а жене – много. Понял?
– Понял. И из-за этой-то хохмы он летит в такую даль?!
* * *
Директор фирмы разговаривает по телефону и одновременно вызывает секретаршу:
