Первый:
– Разве это мечта для голубого? Вот я мечтаю после освобождения начать играть в футбол. Представь, я играю на чемпионате мира. Идет финал – мы играем с Бразилией. За 15 секунд до конца матча счет 0: 0. Я обыгрываю полкоманды, выхожу один на один с вратарем, обыгрываю его, и херачу на 20 метров выше ворот. И полный стадион – 90 000 болельщиков встают, и кричат МНЕ – «П...ОРАС!!!!» А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь.
* * *
Одного футболиста, любящего выпить и поскандалить, в очередной раз вызывают в суд. Судья:
– Так вы признаете, что в пьяном виде проникли в оперу, оскорбляли администрацию за то, что они не хотели вас пускать, били зеркала в фойе и кусали портьеры?
Футболист, в недоумении:
– Ну да, наверное... Да разве бы я на трезвую голову поперся в оперу!
* * *
– Ты слышал, в Монако запретили футбол?
– Нет. А почему?
– Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
* * *
Комментатор:
– Вот уже подходит к финишу 100-километровый забег, а русский бегун все не догоняет... не догоняет... что надо бежать в другую сторону.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Джанлуку Виалли легко узнать даже в созвездии бритых затылков.
* * *
Приходит как-то тренер «Милана» к Богу и спрашивает:
– Боже, когда «Милан» выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
– Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда «Милан» выиграет Лигу чемпионов.
Тренер «Милана» заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер «Баварии» к Богу и спрашивает:
– Боже, когда «Бавария» выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
– Когда Оливер Кан забьет гол, тогда «Бавария» и выиграет Лигу чемпионов.
Тренер «Баварии» заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер «Динамо» к Богу и спрашивает:
– Боже, когда «Динамо» выиграет Лигу чемпионов?
Бог заплакал, развернулся и ушел.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Заряд Йеремиса выглядит, как аллигатор в шкуре таксы.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Итальянцы забиты в собственную штрафную, как гвозди в доску.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Итальянцы сейчас выглядят просто как стадо баранов во время грозы.
* * *
Приводит как-то Рональдо к себе домой девушку. Ну, поели, попили, пошли в постель...
Девушка целует Рональдо, раздевает, смотрит: на руке татуировка Nike:
– Милый, а что это?
– А, это я Nike рекламировал, в ролике боком поворачиваюсь, татуировку видно...
Продолжают... Девушка до груди доходит, смотрит: там татуировка Reebok.
