– Ладно, плюйся, я угощаю...
* * *
Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:
– Борис Николаевич, ты видел, что Москву-реку заасфальтировали?!
– Это я, понимаешь, распорядился, чтобы Зюганов на «Авроре» к Кремлю не подплыл!
* * *
Москва в 70-е годы. Двое оперов затаскивают мужика в участок. Товарищ полковник их спрашивает:
– Где взяли?
– На Красной Площади!
– А за что?
– За антисоветскую агитацию...
– Молодцы! А что он, листовки разбрасывал?
– Нет...
– А что тогда, к свержению нашего строя призывал?
– Нет...
– Ну, неужели анекдоты антисоветские рассказывал?
– Не-а...
– Так за что ж вы его тогда взяли?
– Ну понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом...
* * *
Все попытки России поставить Грузию на колени окончились неудачей. Грузия осталась лежать в этой грязи, упорно отказываясь подняться хотя бы на четвереньки!!!
* * *
Однажды Папа Римский сделал визит в Москву. Прогуливается он с Ельциным вдоль набережной Москвы-реки, вдруг у папы из рук выскальзывает Библия и падает прямо в реку. Ельцин спускается на воду, идет по поверхности, как по земле, поднимает книгу и отдает ее Папе. На следующий день все коммунистические газеты пестрят заголовками: «Ельцин не умеет плавать!»
* * *
Русский и украинец на рыбалке. Русский поймал золотую рыбку. Рыбка:
– Ну, само собой, мужик, тебе 3 желания. И украинцу одно, раз уж присутствовал.
Русский:
– Первое: хочу, чтобы в Москве не было никаких хохлов, таджиков, чукчей, китайцев, кавказцев и т. п. Только русские.
– Готово. Давай дальше.
– Теперь хочу, чтобы все русские мира, вообще все, жили в Москве. В огромной Москве, и чтобы все.
– Готово. А третье?
– Там точно все русские?
– Обижаешь! Гарантия!
– Тогда хочу, чтобы вокруг Москвы этой огромной стоял бетонный забор метров 100 высотой, чтобы никто к нам в Москву больше не лез.
– Готово!
И русский тоже оказался в Москве.
Рыбка украинцу:
– Ну а ты какое загадаешь?
Украинец:
– Там, в Москве, точно все русские собрались?
– Точно.
– И ни одного украинца?
– Ни одного.
– И стена 100 метров вокруг всей Москвы?
– 100 метров.
– Заливай ее бетоном!
* * *
Встречается два друга. Один другому:
– У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь, ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: «ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ».
* * *
Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник, увиливая от ответа, начинает расспрашивать:
– Вам это действительно необходимо? А зачем?
