Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные...
– Мама...
Ловит тачку, от таксиста перегаром несет, в салоне бензином воняет, машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.
– Боже мой...
Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются.
– Е-мое...
Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему бутылку.
– Ни хрена себе...
Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут.
По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно вздыхает и... летит со второго отвала.
– Ааааа! Вспомнил! Б...!
* * *
В синагогу пришел с проверкой налоговый инспектор. Проверил всю налоговую документацию, но ничего криминального не нашел. Но никак ему не хотелось верить, что в синагоге полный порядок с уплатой налогов. И он спрашивает у раввина:
– Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает. А куда вы деваете тот воск, который оплывает?
– Отправляем в Москву. Там его вновь переплавляют и присылают нам свечи, – говорит раввин.
– Понятно. А вот вы мацу раздаете, крошки остаются. Куда вы эти крошки деваете?
– Отправляем в Москву. Там все эти крошки собирают. Делают муку и присылают нам новую мацу.
– Ясно. А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Что с ними делаете?
– Отправляем в Москву...
– Ну и что?
– Вот сегодня вас прислали!
* * *
Избран новый состав Государственной Думы. В зале, в числе других, сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание:
– Уважаемые члены парламента!
Один депутат толкает другого локтем в бок:
– Слышь, баклан! Он сказал «члены»!
* * *
Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки. Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?
– Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен – это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.
* * *
Нашли японцы яйцо динозавра.
Долго мучились, колдовали, клонировали и все-таки вывели динозавра.
Вырос он большим и сильным. Даже научился говорить. Правда, всего три слова.
– Жрать – скажет динозаврик. Тут ему японцы – вагон бананов, ананасов, свежей травки.
