* * *
Мужик опоздал на работу. Начальник:
– Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
– Честно говоря, обкурился и разобрал.
* * *
Начальник говорит секретарше:
– Я иду в Госснаб, а от нее домой.
* * *
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.
– В таком случае я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
* * *
Один наш руководитель заменяет десять их террористов.
* * *
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, где, мол, был. Сейчас, мол, уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
– Ну?
– Пошли в другой садик, опять не тот.
– Ну?
– Затем в третий, и снова не туда.
– Ну?
– Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик, – и я в школу опоздаю!»
* * *
Секретарша – директору:
– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
– Это ультиматум?
– Нет. Жемчуг.
* * *
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
– Что с вами, Леночка?
– Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
– Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
* * *
Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
– Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...
* * *
Секретарша:
– Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного на Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
– Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
– Я бы не сказала, посмотрите – марка к конверту прикреплена скрепкой...
* * *
Управляющий отеля идет по коридору, осматривая свои владения. Вдруг он замечает мальчика-портье, который, присев перед дверью одного из номеров, чистит ботинки. – Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки в положенном месте? – Да я бы с удовольствием, но только джентльмен из этого номера держит их за шнурки по ту сторону двери и не отпускает.
* * *
– Возмущенный шеф орет на подчиненного:
– Чем вы занимаетесь, вас даже в обеденное время нет на рабочем месте!
