* * *
– Послушайте, – говорит шеф менеджеру, – вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
– А разве вы не говорили, что вам нужны работники с богатым воображением?
* * *
Профессиональная этика. В молодых профессиях, как, например, менеджеры, – она в процессе становления. А в древнейших, как, например, проституция, – этика перешла в поэтику.
* * *
Разговор двух менеджеров:
– Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
– Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
– Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.
* * *
Подходит к менеджеру по продажам заведующий складом (или чего-то в этом роде) и говорит:
– Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
– Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограммов!
* * *
Менеджер спрашивает своего начальника:
– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
– Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Менеджер плюнул и попал себе на голову. Начальник:
– А вот это критика снизу!
* * *
Женщина-менеджер опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
– Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
– Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.
* * *
Лучше всех на службе себя чувствует не менеджер, а папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
* * *
Менеджера фабрики спрашивают:
– Какие цены на вашу продукцию?
– Договорные.
– А что это значит?
– Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.
* * *
Встретившись со своим менеджером, владелец фирмы восторженно говорит:
– Поздравляю! У вас появился наследник!
– Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.
* * *
Начальник вызывает менеджера:
– Вы любите теплое пиво?
– Конечно, нет!
– А потных женщин?
– Бр-р, нет, разумеется.
– Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
– Вы любите теплую водку?
– Да!
– А потных женщин любите?
– Да!
– Хорошо, значит осенью поедете на картошку.
* * *
В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах.
