– Давайте сначала хорошую.
– Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
* * *
– Мой менеджер хочет меня задушить, – сообщает секретарша своей подруге.
– Почему ты так решила?
– Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»
* * *
Две секретарши:
– Наш менеджер такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
– А наш – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
* * *
Секретарша спрашивает у менеджера:
– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
* * *
Из кабинета менеджера выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
– Я что, могу считать себя уволенной?
* * *
В банк врываются вооруженные грабители.
– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все менеджеры улеглись на пол. Менеджер шепчет секретарше:
– Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
* * *
Разъяренная секретарша ругается со своим менеджером. Она хлопает его по плечу и кричит:
– Ноги моей здесь больше не будет!
* * *
Один менеджер другому:
– На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
– Ну, а я для этого держу секретаршу.
* * *
– Ван Ваныча можно?
– Он на объекте.
– Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
– Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
* * *
Секретарша говорит подружке:
– Кончено! Больше ни с одним менеджером на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
– Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
– Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
* * *
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
– Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
– А вы знаете, он вышел... ой, вошел... ой, вышел... ой, опять вошел...
* * *
Менеджер фирмы – своей новой секретарше:
– Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.
* * *
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-менеджера.
– Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
– А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
* * *
Нанимают на работу секретаршу. При этом менеджер выясняет, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
– В чем же ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.
