* * *
Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...
* * *
– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
– Ну это выражение такое, говорят так...
– А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, менеджер отдела сбыта – свинья, а менеджер службы безопасности – тот еще жеребец! Так что точно в зоопарке работает!»
* * *
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника:
– Что вы здесь делаете?
– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
– Вы уволены, – ответил Рейган, – работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
– Вы тоже уволены, – сказал Рейган, – вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
– Я ее сделал, – ответил сотрудник, – сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
* * *
Устроился я на работу. Не успел познакомиться со всеми и слышу разговор начальника с пожилой сотрудницей отдела.
Он: Поедете получать новые СНиПы.
Она: Мне бы кого-нибудь в помощь.
Он: Хорошо, с вами поедет Кран.
Она: Где это видано, чтобы две пачки книжек краном грузили!?
* * *
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
– Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
– Нет, не интересуют.
– Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
– Да, интересуют.
– Свободны!
Наконец заходит третий:
– Вас интересуют порносайты в Интернете?
– А что такое Интернет?
– Оформляйтесь на работу!
* * *
Новый начальник отдела собрал коллектив:
– Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
* * *
Служащий обращается к своему начальнику:
– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
– И что же это за организации?
– ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
* * *
– Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
