– А я, Маугли, смогу ли я достать эти бананы???
– Ты, Маугли, кого хочешь можешь достать...
* * *
В Эстонии вывели новую породу собак – эстонская борзая, для охоты на раненых улиток и червяков.
* * *
Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.
* * *
– Папа, мы идем сегодня на охоту?
– Нет, мы идем сегодня к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.
* * *
Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили – ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники – бежать. Медведь – за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй над ним смеется:
– Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?
– Да мне главное – бежать быстрее тебя!
* * *
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Через некоторое время:
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, сэр, наверное, хотели сказать – сапоги?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
* * *
Собирается мужик на охоту. Поскреб по сусекам – патроны кончились. «Ладно, – думает, пойду без ружья». Через какое-то время возвращается с живым зайцем в руках.
– Жена, приготовь зайца!
– На чем? У нас газ отключили!
– Приготовь на электроплите!
– Так и света нет!
– Ну, на костре зажарь!
– Дров тоже нет...
Мужик в сердцах выбрасывает зайца в окно. Тот, совершив пару оборотов, встает на ноги, вытирает лоб:
– Слава Украине!
* * *
Пещерный век. Мужики пошли на охоту, забили мамонта, поели и разлеглись на полянке... Хорошо – сыты, солнышко пригревает, вокруг благодать... и вдруг один произносит:
– Ба!!!
Второй:
– Бу!!!
Третий:
– Бы!!!
Получилось «Бабу бы!!!».
Так и научились люди говорить...
* * *
Мужик на охоте. Целый день бродит по лесу – и ничего! Вдруг видит медвежью берлогу и, зарядив ружье, заглядывает внутрь. А там сидит маленький медвежонок и сосёт лапу. Мужик:
– Малыш! Папа дома?
– Нет!
– А мама?
– Нет!
Мужик, обрадовавшись:
– А ну иди сюда, сопляк!
– Бабууууууууля!
* * *
Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
– Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я – бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
– Ну, ты смелый. Я бы на твоем месте просто обделался.
– А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
* * *
Пошли как-то два наркомана на охоту, ну, ясно дело, с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились, и давай стрелять. Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник:
