Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
– Ты кого подстрелил?
– Дикую бабу, товарищ генерал.
* * *
Старый лорд возвращается во время охоты домой.
– Вы пришли за новыми патронами, сэр? – спрашивает его слуга.
– Нет, за новыми собаками.
* * *
Пpиехали мужики на охотy. Hаpод водкy достал – много водки, а жpачки и не видно. Один мужик спpашивает:
– А закyсывать чем бyдем?
– Кypятиной.
Ну, сидит он, yспокоился, довольный, ждет... Уже, значит, водкy налили, pаздали. Пьют. Мужик опять спpашивает:
– А кypятина-то где?
Те ему в ответ:
– Hа, покypи...
* * *
Ушел чукча на охоту. Домой вернулся через 5 лет. Жена спрашивает: «Почему чукча, однако, так долго охотился? Что принес?». Чукча отвечает: «Иду, смотрю, орел на столбе. Ну, я ружье навел на него и бах! Перчатки в одну сторону, провода в другую».
* * *
Пошел один мужик на охоту. Шел, шел, и провалился в берлогу. Выскочил оттуда такой здоровенный злой медведь – и на мужика. Тот БАХ-БАХ – и мимо. Встал мужик на лыжи и, что есть силы, улепетывает от медведя. Бежит, бежит и вдруг... обрыв. Что делать? И тогда встал мужик на колени, сложил перед собой ручки и воззвал:
– Господи Всемогущий! Спаси и сохрани! Вдохни в этого зверя душу христианскую!
И сверкнула молния, и остановился медведь возле мужика, а потом воздел лапки к небу, закрыл глазки и кротко так сказал:
– Господи наш Всемогущий! Спасибо тебе за пищу ниспосланную!!!
* * *
Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
– Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да сделал дюжину операций.
* * *
Идут два наркомана с охоты, один говорит другому:
– Или утки высоко летают, или собаку низко подкидывали...
* * *
Два эстонца, отец с сыном, поехали на машине на охоту. Оставили машину, зашли далеко в лес. Завалили здоровенного кабана. Взяли за задние ноги, стали с трудом к машине тащить. Пыхтят, отдуваются. Через полчаса отец говорит:
– Неправильно делаем.
Еще через 15 минут:
– Против шерсти тянем. Она тормозит. Надо за другой конец, за голову тащить, чтоб по шерсти было.
Обошли, взяли за голову. Потащили. Через полчаса отец говорит:
– Прав я был. Ведь так же легче?
Еще через 15 минут сын:
– Да, гораздо легче. Жалко только, что не к машине тащим, а наоборот.
* * *
Семья людоедов сидит в пещере – ждут отца с охоты – все голодные. Наконец-то отец возвращается, несет гроб и негра.
Сынок:
– Папа! Папа! Наконец-то шоколадку принес!!!
Папа:
– Пока консервы не съедим – шоколадку никто не получит.
