– Наконец-то прибыла мною заказанная норковая шуба!
* * *
Разговаривают два друга:
– Зачем ты даришь жене на день рождения такой дорогой сервиз?
– Чтобы она никогда не доверяла мне мыть посуду.
* * *
Муж говорит своей жене:
– Я знаю, дорогая, ты можешь мне не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам.
* * *
Жена говорит мужу:
– Представляю, какие страшные подозрения появились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!
– Да, я предчувствовал, что ты вернешься.
* * *
Жена весь вечер играет на скрипке. Муж не выдержал:
– Ну ладно! Прекрати! Куплю тебе новую шубу.
* * *
Один мужчина разговаривает с приятелями:
– Вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а жена сразу: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра!
* * *
Разговаривают приятели:
– У меня жена какая-то странная.
– И что же в ней странного?
– А у нее коса ниже пояса.
– Ну и что тут странного?
– Так выше пояса косы – нету.
* * *
Мужчина представляет своим новым друзьям очень полную женщину:
– Знакомьтесь. Это моя жена. Там, где брошка, – там перед.
* * *
Разговаривают друзья.
Один:
– Вы знаете, у меня жена – ну очень красивая женщина. Просто чистая Венера.
– Ну не может быть. Венера – богиня красоты.
– Ну, Венера не Венера, а все-таки есть в ней что-то венерическое.
* * *
– Послушай, Сара. Когда наш сосед Хаймович сменил себе мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит Абрам жене. – Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Вспомни, во что обошлась новая машина, которую мы купили из-за него! Ну да бог с ним. Но я не знаю, что делать сейчас?!
– А что, у Хаймовича опять новая покупка?
– Нет, дорогая! У него новая жена.
* * *
Разговаривают друзья:
– Я вчера свою жену в зоопарк водил.
– Ну как, взяли?
* * *
Жена мужу:
– Дорогой, отнеси, пожалуйста, это письмо на почту.
– Но на улице такой дождь, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит.
– А я и не прошу тебя брать с собой собаку.
* * *
На аукционе:
– Продано за десять тысяч женщине в правом ряду, зажимающей рот своему мужу.
* * *
Чукча ругает свою жену:
– Ты, баба, дура, как дерево! – и стучит кулаком по столу: «Тук-тук-тук».
Жена:
– Ой, кто-то пришел.
Муж:
– Сиди, дура, я сам открою.
* * *
Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог, и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
– Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.
– Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, – блондинка, высокая, стройная, с пышной грудью. А у тебя?
