* * *
Разговаривают две подруги:
– Илона, а ты любишь своего мужа?
– Конечно, я вообще люблю мужчин.
* * *
Муж жалуется приятелю:
– Жена – гимнастка. Замучила меня по ночам, как начнет со своими выкрутасами – меня аж укачивает.
– А ты попробуй, чтобы она сверху.
– Еще хуже: все кости мне намяла.
– Тогда – сбоку.
– А сбоку мне телевизор не видно.
* * *
Одна очень крупная женщина вышла замуж за лилипута. На другой день она приходит на работу вся в синяках. Коллеги ее спрашивают:
– Неужели он вас в первую же ночь избил?
– Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: «Неужели это все мое?!»
* * *
Жена ругает мужа:
– Ну ты и эгоист! «Моя квартира, моя машина, мои дети...» Здесь все наше. Наше, понимаешь? Кстати, что ты там роешься?
– Ищу наши брюки.
* * *
Разговаривают жены двух милиционеров:
– А мой муж – импотент.
– А мой все в сержантах ходит.
* * *
Муж говорит жене:
– Дай три рубля.
– Не дам, ты их пропьешь.
Вечером жена приходит домой, а гусей нет. Спрашивает:
– А где?
Муж отвечает:
– Гуси на юг улетели, а если не дашь три рубля, то бараны в горы уйдут.
* * *
Лес. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает у мужа:
– Дорогой, это съедобный гриб?
– Пока ты из него ничего не приготовила – да.
* * *
Разъяренный муж врывается в дом:
– Где он?! Я его убью!
Жена:
– Милый, ты что? Никого здесь нет.
Муж:
– Я его найду! Сынок, помоги найти хахаля.
Сынок заползает под кровать.
– Дядь Вась, ты хахаля не видал?
* * *
Лежит муж с женой на пляже и провожает взглядом каждую женщину.
– Как тебе не стыдно?! Ты же со мной! – говорит возмущенно жена.
– Если я на диете, это не значит, что я не могу просматривать меню.
* * *
Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:
– Они поговорили, выпили и начали раздеваться.
– Ну а дальше? Что было дальше? – в нетерпении спрашивает муж.
– А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.
– Ах, эта проклятая неизвестность.
* * *
– Что такое муж?
– Это любовник по хозяйственной части.
* * *
– Что такое семейное положение?
– Это когда муж пьет шампанское, а жена шипит.
* * *
Разговаривают два друга:
– Ты слышал, от Сергея ушла жена.
– Ну и как он?
– Сейчас он немного успокоился, а сначала был вне себя от радости.
* * *
Уехал муж в командировку и решил неожиданно вернуться. Заходит домой, а у порога стоят три огромных мешка. Пнул один мешок, а оттуда: «Бе-е-е».
– Хорошо, шашлык сделаем.
