– На, выпей, только не напивайся, как обычно.
Муж выпил три рюмки и говорит:
– А теперь, жена, я хочу выпить за твое здоровье.
Муж выпил еще три рюмки. Жена не выдержала и сказала:
– Слушай, муженек, я же просила тебя не напиваться, а ты пьешь за мое здоровье уже третий раз.
– Извини, дорогая, но ты в последнее время так плохо выглядишь!
* * *
Один мужик хвалится своему приятелю:
– Недавно я женился на молоденькой! Представляешь: у нее ноги от самых зубов растут!
Приятель ухмыльнулся и сказал:
– Да, не хотел бы я встретиться с ней лет через пятьдесят.
– Это еще почему?
– Очень приятно смотреть на вставную челюсть на костылях!
* * *
Один мужчина приходит к врачу и жалуется на то, что его беспокоит старая язва. Врач советует ему принимать лекарства и пройти оздоровительный курс. Через месяц пациент и доктор встречаются на улице. Врач замечает, что мужчина выглядит очень устало:
– Наверное, он не вылечился.
Встретились, разговорились. Врач спрашивает:
– Ну как ваша язва?
– И не спрашивайте: только вчера я смог вздохнуть спокойно.
– Что, стало получше?
– Да нет, просто она вчера уехала к маме!
* * *
Жена говорит утром только что проснувшемуся мужу:
– Милый, а почему это ты меня всю ночь называл какой-то Надей? Это что, имя твоей любовницы?
– Нет, дорогая, почему ты все всегда преувеличиваешь? Просто мне приснился ужасный сон.
– О том, что тебя изнасиловала какая-то Надя?
– Нет, о том, что я Ленин.
* * *
Утром жена говорит мужу:
– Дорогой, мне кажется, что я беременна.
Муж хватается за голову и убегает к любовнице. Любовница открывает дверь и с порога заявляет:
– Зайчик, мне кажется, что у нас скоро будет ребенок.
Мужик не выдерживает, бежит в аптеку и кричит:
– Дайте мне два теста на беременность и три успокоительных.
* * *
Муж уезжает на неделю погостить к маме в дереню. Жена заявляет, что не может сопровождать его, потому что у нее очень много дел на работе. Муж заподозрил неладное и пошел к соседу, живущему через стенку:
– Слушай, сосед, у меня к тебе есть просьба. Если узнаешь, что жена мне изменила, вбей один гвоздь в нашу дверь.
– Хорошо, сосед, обязательно вобью.
Приезжает муж домой, смотрит, а дверь совершенно чистая, но почему-то совсем не та. Он прибегает к соседу и спрашивает:
– Наверное, жена ни разу мне не изменяла? В двери нет ни одного гвоздя.
– Да ты что? У меня второй килограмм гвоздей к концу уже подошел. А дверь твою школьники на металлолом забрали.
* * *
В одной семье жена очень сильно любила петь. Муж начинал лезть на стенку во время очередного концерта. Однажды жена сказала:
