* * *
– Маша, – крикнул от двери муж, вернувшись под утро с карточной игры, – мне сегодня крупно повезло!
– Ты выиграл?
– Нет. Помнишь, ты купила мне костюм за 2 тысячи? Я проиграл его аж за 3!
* * *
– Меня в магазине проституткой обозвали, – жалуется жена своему мужу.
– Сколько тебе pаз говоpил, не ходи туда, где тебя знают.
* * *
Муж поздно ночью возвращается с командировки. Стучится домой – никто не открывает. Начал изо всех сил тарабанить кулаками. Тишина. Тогда он стал стучать ногами. Из квартиры раздается голос жены:
– Ты еще рогами постучи!
* * *
Муж сильно пьяный вернулся домой. Позвонил и упал перед дверью. Жена открыла замок, но дверь не отворилась. Она кричит мужу:
– Да открой ты дверь!
Тот отвечает:
– А где ты столько времени шаталась? Ночуй вот теперь под дверью!
* * *
Ночью раздается звонок в квартире. Сонная жена идет к двери. Открывает и видит: стоит пьяный муж с какой-то женщиной. Он наклоняется к жене и говорит ей на ушко:
– Скажи ей, что ты моя сестра.
* * *
Муж с женой ругаются. Жена:
– Ты козел!
– Это я козел?
– Да ты и на козла не похож!
– Кто – я не похож?!
* * *
Муж – жене:
– Ты кончила?
Она:
– Нет.
Муж:
– Ну тогда кончай, а я пойду покурю.
* * *
Два друга выпивают.
– У меня жена – курва.
Другой:
– Почему?
Первый:
– Представляешь, еду в отпуск, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником... – И через минуту задумчиво добавил: – А может, не курва, может, телеграмму не получила.
* * *
Жена приводит любовника домой и начинает с ним заниматься любовью. Вдруг из-за ширмы раздается:
– Ку-ку-ку...
Любовник:
– У тебя что там, кукушка?
Женщина:
– Да нет. Это парализованный муж никак не может выговорить «курва»...
* * *
Супруги ругаются отборным матом. К ним стучится соседский мальчик:
– Извините, папа просил узнать, по какой программе идет такой интересный фильм?
* * *
Муж пришел домой явно не в духе, поужинал и говорит жене:
– Пошли в кровать!
Жена:
– Дорогой, ты знаешь, мне сегодня нельзя.
Муж:
– Да что вы все сегодня, сговорились, что ли?!
* * *
Встречаются две подруги. Одна говорит:
– Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делаешь минет?
Другая:
– Нет.
Первая:
– А я видела.
Вторая:
– Как это?
– Делаю я однажды минет, смотрю – муж входит.
* * *
Рано утром муж собрался на рыбалку. На улице пурга, снег. Он вернулся, разделся и к теплой жене под бочок.
– Ну что, пришел? – спросонья обняла его жена.
– Пришел.
– А мой дурак на рыбалку уехал.
* * *
Муж возмущается:
– Ну и телевидение! Целый час какую-то рожу поганую показывают!
