– Что с тобой?!
– У меня сердечный приступ, беги, звони в «скорую»!
Мужик несется в прихожую к телефону, там натыкается на маленького сына.
– Па-апа, а там в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
– Ну, ты дурак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
* * *
А мой сосед свою жену постоянно называет «ласточка моя», ласково так...
– Она что, такая маленькая?
– Да нет, она у него постоянно залетает.
* * *
Мужик заподозрил свою жену в измене и нашел наемного убийцу.
– Запомни, – сказал он. – Хочу, чтоб все было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым лиши достоинства этого паршивца.
Стал ждать телефонного звонка. В назначенное время телефон зазвонил:
– Все в порядке. Обошелся одним выстрелом.
* * *
Муж пришел с работы и застал жену в постели с любовником, развернулся и как даст ему по роже. Жена:
– Правильно, здесь не живет, а к нам ходит!
Любовник в ответ вмазал по уху мужа. Жена, не долго думая, добавила:
– Правильно, сам не может и другим не дает.
* * *
Чечня. Жена идет впереди Руслана. Мулла увидел, возмутился:
– Ты нарушаешь Коран, Руслан!
– Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Гульнара!
* * *
Русский в Америке зашел в публичный дом, познал радость жизни, вышел на улицу, остановился, сплюнул. Тут же подскочил полицейский и содрал с него штраф 50 долларов.
Дома жена спрашивает у него:
– Ты меня там вспоминал?
– Вспоминал один раз, да и то 50 долларов содрали.
* * *
Возвратилась проводница домой. Весь день она стирала, убирала, мыла. Легла спать. Муж к ней с нетерпением:
– Ну, давай...
Она, засыпая:
– Погоди, тронется поезд, тогда...
* * *
Муж решил купить машину, но у него не хватило пяти тысяч.
– Не расстраивайся, у меня на счету как раз пять тысяч, – говорит жена.
– Где ты их взяла?
– Я откладывала всякий раз, после того как мы с тобой занимались любовью.
Муж:
– Если бы я знал о этом раньше, то бросил бы работу и занимался с тобой любовью каждый день по пять раз.
* * *
Звонок в дверь.
– Скажите, пожалуйста, здесь голубые живут?
– Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас голубые живут?
* * *
Муж вернулся поздно домой. Жена начала ругаться:
– Обалдеть можно! Ты сидишь в пивной за полночь, припрешься, разбудишь меня, а я потом всю ночь уснуть не могу!
– А ты давай мне с вечера больше денег, тогда я буду приходить только утром.
* * *
Муж говорит жене:
– Ты просила к дню рождения норку, я ее купил. Но учти, кормить ее ты будешь сама.
