– Нэ, дорогой. Сам – это сам убил, а сама – сама умерла.
* * *
Новый метод против облысения придумали грузины: они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.
* * *
Одного грузина спросили:
– Лучше быть дураком или лысым?
– Дураком – не так заметно.
* * *
Грузин познакомился в баре с симпатичной девушкой, привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, – сказала она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
* * *
Грузин закончил медицинский институт, факультет логопедии.
Первый приемный день. В кабинет заходит женщина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед-грузин:
– Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму.
Через несколько минут из-за ширмы раздается громкое: «а-а-а...»
Доктор выходит, моет руки и говорит:
– Все хорошо, приходытэ завтра, букву "Б" изучать будэм.
* * *
Судья спрашивает у обвиняемого грузина:
– Ваша жена утрверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый грузин:
– Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?
