Сосед его спрашивает:
– А что же ты на лифте не ездишь?
Чукча:
– Да там на двери, однако, написано, что он поднимает 4 человека, шибко долго ждать, пока еще 3 придут.
* * *
Чукчу-охотника спросили:
– Какая птица самая сильная?
– Дельтаплана.
– Почему?
– Я в нее 3 раза стрелял, пока она человека отпустила.
* * *
Один чукча спрашивает у русского:
– Вань, угадай, сколько у меня тут оленей, если угадаешь, то я тебе обоих отдам.
* * *
Один чукча получил новую квартиру и показывает ее гостям:
– Первая комната – здесь у меня тундра.
– Вот вторая комната – здесь у меня тундра.
– В кухне у меня тоже тундра.
Туалет:
– А здесь у меня чум.
Гости:
– А куда же ты в туалет ходишь?
Чукча:
– В тундру.
* * *
Один чукча познакомился с геологами, они угостили его пельменями. Это блюдо очень понравилось чукче, и он спросил у них рецепт. Через некоторое время он пригласил геологов к себе в ярангу, попробовать его пельмени. Геологи едят пельмени, хвалят чукчу, а тот стоит в сторонке. Один из гостей спросил его:
– А что ж ты сам не ешь?
– Не могу, мясорубка болит.
* * *
Как-то раз чукча собрался в город, купил билет на автобус. Через несколько минут он снова купил билет, потом снова подошел к кассе. Тут кассир не выдержала и спросила:
– Зачем вам столько билетов на один автобус?
Чукча отвечает:
– Да там какой-то дурак стоит и все билеты рвет.
* * *
Пришел чукча в магазин и спрашивает:
– У вас цветные телевизоры есть?
Продавец:
– Есть.
– Тогда дайте мне зеленый.
* * *
Лежат два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
– Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
Другой отвечает:
– Нет, а то сошлют еще куда-нибудь.
* * *
Один чукча приехал из Москвы, там он был на съезде. Все чукчи собрались его послушать. Он начал:
– Да новостей в этот раз много. Знаете, оказывается, что Карл Маркс – это один человек, а не два, как мы раньше думали. А Слава КПСС – это вообще, оказывается, не мужик.
* * *
Два чукчи сидят и распиливают бомбу, рядом проходил русский, увидел, чем они занимаются, и спрашивает:
– Что это у вас?
–Бомба.
– Что вы с ней делаете, она ведь взорвется?!
Те отвечают:
– Ничего, у нас еще есть.
* * *
Один чукча пришел в парикмахерскую. Парикмахер его спрашивает:
– Как стричься будем: под бокс или налысо?
Чукча:
– Давай налысо.
Тот его постриг. Чукча посмотрелся в зеркало и говорит:
– Нет, мне так не нравится, давай стриги под бокс.
* * *
Один чукча приехал к врачу:
– Помогите, моя жена каждую весну рожает мне ребенка, я уже не знаю, чем их кормить, что мне делать?
