* * *
– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на три недели...
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным – она передумает.
* * *
– Моя жена забеременела! – сообщает один сотрудник другому.
– Неужели?! И кого ты подозреваешь?
* * *
Жена мужу:
– Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
– А я вбил!
– Вбил?! А куда я утюг буду включать?
* * *
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
– Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
– Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
* * *
Жена:
– Дорогой! Обними меня так же страстно, как Ромео обнимал Джульетту у Шекспира!
Муж:
– Hе читал.
Жена:
– Hу тогда обними меня так же крепко, как Руслан обнимал Людмилу у Пушкина!
Муж:
– Hе читал.
Жена:
– А что ты читал?
Муж:
– «Муму». Будешь тявкать – утоплю!!!
* * *
Жена – мужу:
– Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
– Значит, она тебе все-таки рассказала...
* * *
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
– Это что? – спрашивает муж.
– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
– Есть-то хочешь?
– Ага...
– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился...
* * *
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
– С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
– Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
– Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю. Можно исключить среду, например.
– Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
* * *
Разговаривают два приятеля.
– Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
– Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?
* * *
Сын:
– Пап, а пап! Вот ты все время говоришь, что семья – это маленькое государство. А кто ты в этом государстве?
– Разумеется, президент!
– А мама?
– Ну, мама – это власть!
– А бабушка?
– ФСБ.
– А кто же тогда я?
– Ты? Ты... народ.
Отец уходит на работу. Через час ему звонит сын из дома и срывающимся голосом объявляет:
– Товарищ президент! В ваше отсутствие к власти успел прийти другой президент. ФСБ спит, а народ волнуется!
