8
Однажды делегация советских евреев приехала в Пекин на конференцию. И вот ходят они по городу, смотрят по сторонам и вдруг видят дом, а на нём – Звезда Давида. Думают: «Неужели синагога?!» Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт. Наши стоят, удивляются, а китайский раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу? Наши отвечают, что они – делегация советских евреев, а китайский раввин им и говорит:
– Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев!?
9
Встретились два еврея в аэропорту.
– Привет, Изя! Ты чего такой грустный!
– Да представляешь, вчера мой лучший друг потерял на бирже все свои деньги и сбережения!
– Да-а, скверная история! Тебе, наверное, его очень жалко!?
– Да уж! Он будет по мне скучать!!!
10
Звонок в семье Мандельштейнов.
– Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
– Да, дорогой.
– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, теперь у меня есть девушка.
– Да? Как славно! Но... наверное, она какая-нибудь «шикса»?
– Нет, она из хорошей еврейской семьи.
– Ну, наверное, бедна, как церковная мышь.
– Нет, семья с Беверли Хиллз, очень обеспеченная семья. Ее зовут Моника Левински.
Мама (после паузы):
– Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
11
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут кто-то сказал ему, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса.
– Реббе, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Тогда продавайте корабль.
12
Идет партсобрание. Парторг:
– Рабинович, а вы почему не выступаете? У вас что, нет своих мыслей?
– Почему же? Есть!
– Так почему же вы молчите?
– Я с ними не согласен.
13
Сара:
– Абрам, закрой форточку, на улице холодно.
Абрам:
– Что, если я закрою форточку, на улице станет теплее?
14
Идет собрание колхоза. Выступает мужик:
– Был у соседей... Видел у них нутрий... Нутрия – это богатство – мясо и шкуры.
По второму вопросу: «Разное» – взял слово Абрам:
– Мужики, подпишите заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу.
– Ты что? Ты хороший еврей, и мы не против...
– Мужики, да я вам свой дом оставлю, пусть там будет колхозный Дворец культуры. Дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому из вас по тысяче рублей, только подпишите...
Тут встает первый оратор:
– Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить.
15
– Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
