– Чего ты там смотришь?
– Да вот, ищу у лопаты моторчик.
– Вот дурак, да где ты видел лопату с моторчиком?!
– А где вы, товарищ старшина, видели еврея с лопатой?!
121
В магазин заходят двое евреев: муж с женой. Женщина говорит продавцу:
– Взвесьте нам, пожалуйста, триста граммов ветчины и десять килограмм ливерной колбасы для собаки.
Мужчина возражает:
– Сара, но ведь у нас нет собаки.
Сара:
– А ты не гавкай!
122
Еврей построил дом. В дом попала молния и разбила его. Еврей еще раз построил дом, в него снова попала молния и снова разбила его. Еврей в третий раз построил дом, и снова молния уничтожила его. На третий раз еврей не выдержал, воздел руки к небу и взмолился:
– Господи! Ну за что?!
На что Господь ответил:
– Ну не нрависся ты мне, не нрависся. И ничего не могу с собой поделать.
123
В поезде в одном купе ехали мать с дочерью, грузин, русский и еврей. Поезд въехал в тоннель, стало темно, ничего не видно. Были слышны только звуки поцелуев и пощечин. Поезд выехал из тоннеля, все сидят как ни в чем не бывало. Мать думает:
«Какая у меня дочь молодец! Ее поцеловали, а она пощечину дала!»
Грузин думает:
«Еще раз в тоннель заедэм, еще раз пацелую!»
Русский думает:
«Еще раз поцелует, еще раз по морде дам!»
Еврей думает:
«Еще раз по морде дадут, на следующей станции выйду!»
124
Едет поезд. Вдруг ни с того ни с сего начинает вилять, соскакивает с рельсов, прет по траве, выезжает на поле, затем в ближайший лесок, мчится по леску, сшибая деревья. Затем снова выруливает на рельсы и продолжает как ни в чем не бывало ехать дальше. Пассажиры, обеспокоенные таким делом, посылают к машинисту делегацию. Те приходят и спрашивают:
– Что случилось, почему так едем странно?
Машинист отвечает:
– Да еду я, смотрю, а на рельсах сидит еврей и срет.
Все, возмущенно:
– Так давить надо было!
Машинист:
– Да я хотел! А он сорвался и бежать! Вот только у леса насилу и догнал.
125
Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его водой из тазика! Первый разозлился, начал материть того. Второй извиняется:
– Простите, я думал, вы – Рабинович.
Тут первый начал орать еще громче. Второй, удивленно:
– Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?
126
Приходит в синаногу налоговый инспектор и говорит раввину:
– Вот у вас свечи горят. А откуда они у вас? На какие доходы их приобретаете?
– Да от старых свечей огарки отправляем в город, и там из них делают новые свечи и нам присылают.
– Ну, ладно. А вот мацу едите, а на что ее покупаете?
