– А что о нем думать? Тюрьма она и есть тюрьма!
* * *
Один предприниматель сидит в тюрьме. Недавно прошел суд, где его приговорили к лишению свободы, и он ожидает этап на зону. Его адвокат послал кассационную жалобу, и предприниматель с нетерпением ждет, когда же придет ответ.
Вдруг его вызывают на свидание с адвокатом. Адвокат:
– У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
– Начни с плохой.
– Кассационную жалобу оставили без рассмотрения.
– А хорошая новость?
– Хорошая новость следующая: представился ваш дядя и оставил наследство. Теперь мои старания не останутся без должной оплаты!
* * *
– Скажите, а почему у вас на стене висит портрет Пушкина?
– А он первый сказал: «Души прекрасные порывы»...
* * *
– Можно ли купить неподкупного чиновника?
– Купить нельзя, продать – можно.
* * *
К чиновнику на прием приходит посетитель:
– Здравствуйте... Я к вам по вопросу...
– Отставить! Это что за обращение? Приветствовать надо словами «Разрешите доложить!»
Посетитель (робко):
– Разрешите доложить?
Чиновник (оттягивая карман):
– Разрешаю, докладывайте!
* * *
На прием к чиновнику приходит посетитель. Чиновник сразу же выставляет перед ним две таблички. На одной – «Не курить!», на другой – «Взяток не предлагать!» Обращается к посетителю:
– Итак, что у вас за проблемы?
Посетитель:
– Понимаете, я бы хотел стать учредителем фирмы, но у нее уже есть учредители...
Чиновник убирает табличку с надписью «Не курить!» и достает пепельницу:
– Так! Для начала – давайте закурим!
* * *
На границе между Россией и Германией в купе поезда входит таможенник:
– Наркотики? Валюта?
Пассажир отвечает:
– Нет, спасибо. Мне стакан чая, пожалуйста!
* * *
Таможенник:
– Анаша, героин, опиум?
Ответ:
– Да нет, спасибо, у меня самого этого барахла целый мешок!
* * *
Таможенный досмотр:
– Что везете?
– Рыбные консервы.
– Сколько?
– Двадцать пять тысяч банок!
– Так... Откройте их все для досмотра.
* * *
Еврей везет в Израиль портрет Путина. На российской таможне его спрашивают:
– Это что?
Еврей отвечает: не что, а кто: это Владимир Владимирович Путин!
Приезжает еврей домой, родственники у него спрашивают:
– Это кто?
Он отвечает:
– Не кто, а что: это – золотая рамочка!
* * *
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
