Внук ей пишет ответное письмо: «Не горюй, бабка! Я тут признался в том, что закопал в огороде автомат...»
Через несколько дней бабка пишет снова: «Спасибо, сынок! Приходили менты, весь огород перерыли!»
* * *
– Сколько?
– Сто баксов...
– С удовольствием!
– А, с удовольствием? Тогда сто пятьдесят!
* * *
– Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж за предпринимателя!
– Ах, не поздравляй! Он импотент.
– Какой кошмар! И он не предупредил тебя до свадьбы?
– Да он что-то говорил о недвижимости. Но я подумала о другом.
* * *
Один предприниматель звонит другому:
– Алло! Я сейчас проезжал мимо твоего офиса и видел, что там впотьмах кто-то бродит. Наверно, воры!
– А, не переживай ты так! Если я днем там ничего найти не могу, чего они там ночью найдут!
* * *
Один бизнесмен получил письмо от коллеги, в котором было следующее: «Уважаемый ...! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже и думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что Вы поймете меня правильно».
* * *
На пресс-конференции встречаются предприниматель и начальник колонии. Предприниматель:
– Позвольте представиться: Смирнов – уголь и кокс.
– Вишняков, начальник тюрьмы – хлеб и вода.
* * *
Результаты социологического опроса предпринимателей по поводу налоговый реформы:
– Абсолютная х..ня – 40 %. – Полное г..но – 40 %. – Не определились – 20 %.
* * *
Провинциальный губернатор выступает на пресс-конференции предпринимателей:
– Сегодня у людей не хватает денег на мясо и молочные продукты.
Голос из зала:
– Ничего страшного, будем работать в две смены!
– Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
– Ничего, мы тогда в три смены работать будем!
– Помимо этого, мы решили повысить цены на закупку мясных и молочных продуктов, что, естественно, скажется на продажной цене этих товаров, и людям вообще придется забыть, что такое мясо и молоко...
Снова голос из зала:
– Будем работать круглосуточно!
Губернатор:
– Да кто вы такой?
– Я – директор крематория!
* * *
Умер предприниматель. На поминках все, как могут, успокаивают вдову, но она вдруг говорит:
– Вы знаете, а моему мужу все же повезло!
– Это после смерти?
– Да. Когда рыли ему могилу, наткнулись на нефть.
* * *
– Петрову опять повезло!
– Он получил повышение по службе?
– Нет, его похоронили на Ваганьковском.
* * *
Еще зимой предприниматель со своей женой решили, что отправятся летом отдыхать в Анталию. Однако к лету дела фирмы стали хуже, поэтому предприниматель истратил деньги, которые предназначались на турпоездку.
