– А вот кому свежее молоко, сливки, сыр! А вот кому молочное, вкусное, полезное!
А люди будто вымерли, не отзывается никто, и интереса к ее продукции никто не проявляет. Корова не унывает, дальше идет:
– А вот кому маслице, сметанка, молочко! Свежее, ароматное, вкусное!
В ответ корове тишина. Обошла она так три деревни и нигде ничего не продала. Заходит в четвертую деревню, отчаявшаяся, уставшая, и кричит:
– Молоко, маслице, сметанка! Кому? Подходите, покупайте!
Никто не подходит. Тогда корова опять кричит:
– Люди! Молочко, сметанка, сливки! Говядина, в конце-то концов!
* * *
Приходит к барыге алкаш купить бутылку самогона:
– Самогон есть?
– Есть.
– Почем?
– По пятнадцать.
– Не годится! В соседнем подъезде по десять продают.
– Ну так и иди туда!
– Там сейчас нет.
– Ага! Если бы у меня самогона не было, я бы его тоже по десять рублей продавал!
* * *
Один предприниматель опоздал на заседание членов правления компании. Прибегает он, запыхавшись, открывает дверь и там видит, что лица всех присутствующих усеяны веснушками. Ему непонятно, и он переспрашивает:
– А почему вы все в веснушках? Это такой прикол новый?
Ему отвечают:
– Да нет! Это конкуренты в вентилятор нагадили!
* * *
Одного бизнесмена кинули – вместо вагона сахара продали вагон, набитый библиями. Бизнесмен думает, надо что-то делать, куда-то этот товар реализовывать. Дал он объявление в газету. Пришли на собеседование три человека. Он им объяснил, в чем работа состоит, раздал библии, по десять штук в одни руки. Вечером велел прийти с отчетом. А там один заика был, так вот он попросил аж 150 штук. Дали ему. Приходит он вечером. У всех неудача, только заика все продал. Его спрашивают: «Друг, как же ты умудрился продать все 150 штук?»
Он им и отвечает: "В-все оч-чень п-п-росто. Пп-по-по-дходишь к п-п-про-хожему и г-г-го-воришь «К-к-купите, п-п-по-жалуйста, б-б-библию, а т-то я в-вам ее б-буду п-п-прямо з-з-здесь ч-ч-чи-тать...»
* * *
Как-то над морем разбился самолет, в котором летели политики и уголовники. И вот попали они на необитаемый остров. После нескольких недель им стало скучно, и они решили выяснить, кто же из них круче: политики или уголовники.
Политики:
– А мы живем в государственных квартирах!
Уголовники:
– Мы тоже всю жизнь в казенном доме обитаем!
Политики:
– А мы на государственных автомобилях ездим!
Уголовники:
– Так нас в этот казенный дом тоже на государственных машинах возят!
Политики:
– А мы налоги придумываем!
Уголовники:
