Генеральный директор:
– Как будем покрывать убытки?
Один из присутствующих:
– С помощью чернил, разумеется!
* * *
Руководитель фирмы:
– А где бухгалтер?
– Ушел на скачки.
– В рабочее время?
– Но это его последний шанс свести баланс!
* * *
У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он пригласил опытного экономиста.
Тот предложил предпринимателю свои услуги по очень большой цене. Предприниматель:
– Ну нет! Это для меня слишком дорого! У вас нет какого-нибудь предложения попроще?
– Тогда застрелитесь.
* * *
Приходит домой коммерсант, достает из холодильника бутылку водки и выпивает ее на глазах у изумленной жены. Она спрашивает:
– Что случилось?
– Я завалил наш бизнес под фанфары!
Жена (печально):
– Ну вот, теперь нам еще за музыку придется платить!
* * *
Приходит домой предприниматель в весьма расстроенном виде. Жена у него спрашивает:
– Дорогой! Что случилось?
– Беда случилась: бизнес мой провалился. Денег катастрофически не хватает!
Жена его упокаивает:
– Не переживай, выкрутимся! Ты только скажи мне, что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
* * *
На улице слышны крики богатого коммерсанта:
– Я снова могу ходить!
Прохожие:
– Вы исцелились?
– Нет, у меня украли машину!
* * *
Однажды ночью бандиты ограбили магазин... На следующий день встречаются хозяин магазина и его приятель:
– Представляешь, а все-таки мне повезло!
– Это в чем?
– За день до ограбления я успел уценить большую часть товаров!
* * *
Для привлечения публики одна авиакомпания объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Список пассажиров заполнился парами. Через некоторое время авиакомпания решила провести социологический опрос и разослала женам бизнесменов письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 % женщин ответили: «Какое путешествие?»
* * *
Встретились как-то два предпринимателя:
– Привет, как дела? Я слышал, ты молоком торгуешь?
– Да, заключил договор с молочным комбинатом, аредовал у них бочку, и каждое утро мне отпускают по 100 литров.
– И где же ты их продаешь?
– А ты знаешь, нашел одно место: микрорайон, магазинов нет, к моей бочке очередь с раннего утра выстраивается!
– Как я понимаю, торговля идет прекрасно?
– Конечно! Не было еще и дня, чтобы я 120 литров не продал!
* * *
Заболел старый брокер. У его койки собрались врачи и обсуждают между собой его здоровье:
– Да... Совсем плохи дела! Сейчас у него температура 39 и 5, когда дойдет до 41 – помрет!
