– Сколько ты бы хотел взять?
– Пять тысяч.
– А чем обеспечишь?
– Товар есть выгодный, им и обеспечу.
– Годится. Вот тебе пять тысяч, через три месяца вернешь десять.
Берет этот предприниматель деньги, а опытный ему и говорит:
– Послушай! А ведь через три месяца тебе деньги будет в облом возвращать, ты уж давай мне пять тысяч сразу, а остальные потом вернешь!
Подумал он и отдал ему деньги. Едет себе домой и думает: «Вот ведь как получается – денег нет, товара тоже, и еще деньги должен остался, а ведь все правильно!»
* * *
Сынок предпринимателя задает папе вопрос:
– Пап, а вот ты все говоришь «деньги», «деньги»... А что это такое?
– Сынок! Деньги – это все: это бабы, тачки, виски...
– А если денег нет?
– Тогда это будет твоя мама, трамвай и квас.
* * *
Разговор двух предпринимателей:
– Привет, как жизнь?
– Да говно! Работа стоит, выручки нет, деньги все с меня тянут, а тут еще и кредит взял, а расплачиваться нечем!
Встречаются через месяц:
– Как жизнь?
– А помнишь, я тебе месяц назад говорил, что говно?
– Помню.
– Так вот, это было еще повидло!
* * *
Пригласил предприниматель друга, который недавно откинулся с зоны, к себе в гости. Тот походил-побродил, дом поглядел да и говорит:
– Да, братан, крутая у тебя хата! За такую и семь лет получить не жалко.
* * *
В некоторых районах нашей страны публичные дома уже официально разрешены. И вот один гражданин открыл такое заведение. Естественно, что доход у него был серьезный. Вскоре он стал видным человеком в городе, и у него решили взять интервью.
Журналист:
– Скажите, с чего начинался ваш бизнес?
– А все началось с того, что мы с женой взяли в долю тещу и тут все завертелось...
* * *
В одной из областей страны разрешили открывать дома терпимости. Однако никто не решался, так как дело это новое, да и неизвестно, чем все кончится. Тогда решили угроворить Рабиновича: пусть начнет, а остальные посмотрят, что из этого получится.
– Рабинович! Мы предлагаем вам открыть дом терпимости. Сейчас это можно, да к тому же мы вам поможем изыскать средства, подобрать девочек!
Рабинович:
– Ну уж нет! Знаю я вас: выделите пятнадцать коек, из них – три налоговой инспекции, три – администрации, три – прокуратуре, три – милиции, две – для особо важных персон, а Рабинович – ложись, план выполняй?
* * *
Встречаются два юриста, один у другого спрашивает:
– Послушай! Как тебе удалось с предпринимателя Петрова содрать такую солидную сумму денег?
– Да проще простого: у него – раздвоение личности.
