– Как тебе не стыдно?! Я год назад из тюрьмы вышел, сразу же открыл свое дело и вот уже на «жигулях» езжу!
Повоспитывал и поехал дальше. Догоняет «запорожец» «волгу». Водитель начинает его стыдить:
– Как ты докатился до такой жизни! Я два года назад освободился, сразу же открыл свое дело и вот теперь на «волге» езжу!
Повоспитывал и поехал дальше. Догоняет «запорожец» «мерседес». Водитель тоже решил усовестить:
– Как тебе не стыдно!
Тут водитель «запорожца» не выдержал:
– Да отстаньте вы! Дайте человеку из тюрьмы доехать!
* * *
Сидят на пляже мужики, играют в карты. Один пошел купаться и выловил из воды бутылку. Открыли, а в ней записка. Читают:
– Братва! Я живу на необитаемом острове и не скажу, где он находится. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, и вааще все тихо и гладко... Чтоб вы там сдохли от зависти!
* * *
Предприниматель вернулся из отпуска. Его встречает сотрудник фирмы. Предприниматель:
– Ну, как дела?
– У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– Начни с плохой.
– Приходила налоговая, наш банковский счет арестовали, а фирму закрыли!
– Ничего себе новость! А какая хорошая?
– А помните, шеф, вы к доктору ходили?
– Помню.
– Так вот, он ошибся: бесплодием вы не страдаете!
* * *
Повязали РУБОПовцы одного коммерсанта, а тот возмущается:
– За что?!
Ему и говорят:
– У нас есть сведения, что неделю назад вы заказали убийство одного предпринимателя.
– Это все полная чушь!
– Так, может быть, у вас и алиби найдется?
– Конечно, найдется, а если захотите, то и валютой!
* * *
Беседуют два предпринимателя:
– А вот я хотел бы иметь столько денег, чтобы мог купить слона!
– Да ты чего? Зачем тебе слон?
– Слон мне не нужен, а вот деньги – да!
* * *
Предприниматель спрашивает у бога:
– Господи, а что для тебя такое миллион лет?
– Один миг!
– Господи, а что для тебя такое миллион долларов?
– Один грош.
– Господи, ну так подари мне этот грош!
– Хорошо, обожди один миг.
* * *
Один предприниматель говорит другому:
– А знаешь, я, наверно, уволю свою секретаршу.
– Да ты чего? Такая баба клевая...
– Ага, клевая... Вот встретил я ее как-то на улице, до дома подвез. Так она, стерва, меня в гости зазвала, мол, там кофейку попьем...
– Так это ж классно!
– Ага, классно... Так вот, зарулили мы к ней, она в соседнюю комнату зашла и говорит, чтобы я туда тоже шел, когда она меня позовет...
– Ну?
– Так вот, я зашел. А там стол стоит, вся моя фирма сидит, улыбается...
