– Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
– Меня это не касается – я русский.
* * *
– Кто такие русские и москали?
– Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину.
– Кто такие евреи и жиды?
– Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину.
– Кто такие украинцы и рогули? (Прим. Рогуль – забитый украинец из отдаленного села).
– Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить незалэжну Украину.
* * *
– Ну и как там, за бугром?
– Скучно, смертельно скучно.
– Зато у нас весело, правда, тоже смертельно.
* * *
Как известно, в России две беды – дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.
* * *
В целях экономии средств Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции МИР-2, не выводя ее на орбиту.
* * *
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
* * *
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
– И у нас это все есть, только без перегородок.
* * *
В тридцатые годы за матерщину у нас взимали штрафы. Но от этой меры отказались, поскольку в стране резко снизилась производительность труда.
* * *
Говорят: Много будешь знать, скоро состаришься.
Оглянитесь вокруг. До чего молодо выглядит наш народ!
* * *
Русские самый гостеприимный народ, а евреи самый гостепоходный!
* * *
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.
* * *
Благодаря новогодним праздникам в российских вытрезвителях была проведена перепись населения.
* * *
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
– Что случилось? – удивленно спрашивает прохожий.
– У меня упала в канал монета.
– Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
– Чтобы не лезть в воду ради одной.
* * *
– Откройте дверь! Милиция!
– А! У вас уже и открыть нечем? Довели страну!..
* * *
Выведена новая порода служебных собак – они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки и регистрации.
* * *
Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.
* * *
Нашему народу столько обещано, а ему все мало...
* * *
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
* * *
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
– Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
– Увы, сэр, не могу сказать ничего определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет...
