– Hу как, говорит?
– Hет, не говорит.
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
– Hу что, говорит?
– Hет, не говорит.
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
– Hу, говорит кот?
– Говорит.
– А как вам это удалось?
– Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову.
– Ой, б...я.
* * *
Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой.
Американец:
– У нас ракеты Першинг так дальность полета 4000 км, а радиус попадания 1 м.
Все:
– Да?!
Японец:
– А у нас небоскребы строят по 120 этажей и лифты поднимают за 4 сек.
И никаких перегрузок.
Все:
– Да!
Русский:
– А у меня друг Коля. Так у него на х...ю 7 попугаев помещается и так понахохлившись понахохлившись.
Выпили по второй.
Американец:
– А у наших Першингов радиус попадания 100 м, а дальность всего 1000 км.
Все:
– Да?!
Японец:
– А у нас лифты до 50 этажа нормально, а потом перегрузки и х...я всякая начинается.
Все:
– Да?!
Русский:
– А у меня друг Коля так у него на х...ю 7 попугаев помещаются, ну не понахохлившись, а поприжавшись.
Выпили по третьей:
Американец:
– А наши Першинги или вообще не вылетят, или в шахте взорвутся.
Все:
– Да?!
Японец:
– А у нас эти лифты только до 20-го этажа, а выше пешим придется.
Все:
– Да?!
Русский:
– А у меня друг Коля. Так у него на х...ю 7 попугаев помещаются, так поприжавшись-поприжавшись, а у последнего все время лапка соскакивает...
* * *
Бухают 3 медика.
– Да, – говорит француз, – был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете – играет лучше прежнего.
– Ничего удивительного, – замечает немец. – У нас спортсмену ногу отрезало.
Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит.
Иванов слушал, слушал и говорит:
– Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.
* * *
Встречаются как-то 2 фермера, швейцарец и русский.
– Скрестил я как-то осетра с коровой, – хвастается Швейцарец, – Коросетр нам теперь дает и молоко, и масло, и икру.
– А я арбуз с тараканом, – отвечает русский, – теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются.
* * *
