* * *
В одной забегаловке в Геpмании pусские бpосают жpебий:
– Кто вытаскивает самую коpоткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнеp:
– Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
* * *
Женился фpанцуз. Чеpез несколько дней встpечается с дpузьями. Они у него спpашивают:
– Hу как жена?
– О-о-о! Весьма pекомендую!
* * *
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
* * *
Шотландец делится радостью со знакомым:
– Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
– И что же он пишет?
– Не знаю... На письме не было марки, а доплачивать я не стал...
* * *
Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
– Что ты делаешь? – Спрашивает жена.
– Переворачивать страницы можно и в темноте...
* * *
Кто, с каким подарком идет на день рождения?
Француз – с букетом цветов.
Англичанин – с чувством собственного достоинства.
Еврей – с тещей, потому что не может взять с собою жену (жена на работе).
Русский – с бутылкой водки.
Кто с чем возвращается с дня рождения?
Француз – с соседкой справа.
Англичанин – с чувством собственного достоинства, но на рогах. Еврей – с пирожком для жены.
Русский – с разбитой мордой.
Кто с чем просыпается на следующее утро (мысли)?
Француз:
– А ведь соседка слева тоже была недурна!
Англичанин:
– Не потерял ли я свое достоинство?
Еврей:
– А ведь там были еще и апельсины...
Русский:
– А ведь я ему тоже неплохо подбросил!
* * *
Германия, 2014 г. Два полицейских патрулируют ночную улицу.
Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства.
Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:
– Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия – Мюллер!
* * *
Попали на необитаемый остров француз, немец и русский.
Прошла неделя, кушать хочется. Француз берет руку, отрубает и говорит:
– На неделю хватит, а после кто и подберет.
Проходит еще неделя, кушать хочется. Немец ногу отрубает и говорит:
– На неделю хватит, а после кто и подберет.
Проходит еще неделя. Подходит очередь русского, он достает свой член. Все обрадовались:
– Ой, колбаска!
Русский:
– Сейчас, колбаска!!! Всем по йогурту и спать!
* * *
Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
– Мадам торопится?
– Мадам торопится!
– Мадам выпьет бокал шампанского?
