* * *
Сообщение:
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
* * *
Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается и идет в гостиную читать газету. Жена ему:
– Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!
– Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!
* * *
Мужчина покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон:
– Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка: «на улице», «на совещании», «в машине», «дома»..
Мужчина:
– А в «цеху Челябинского тракторного» там нет?!!!
* * *
Сообщение:
Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать).
* * *
Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги. Эту льготу тоже монетаризировали.
* * *
Сообщение:
Закрой глаза и представь, как вдалеке от всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела..., а мы копаем КАРТОШКУ.
* * *
– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
* * *
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!
* * *
Сообщение:
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
* * *
– Девушка можно с вами познакомиться?
– Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
– А где?
– Ну не знаю... Может уже в постели?
* * *
Сообщение:
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.
* * *
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
* * *
Если вернувшись из командировки, вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без вас, то... не спешите радоваться, ибо это чувства, вызванные именно вашим возвращением, позволяют ей так правдоподобно рассказывать вам сказку...
* * *
Сообщение:
30 лет – PLAYBOY;
40 лет – PLAYMAN;
50 лет – PLAYOFF;
60 лет – GAME OVER!
* * *
Какая мода перешла от Анны Карениной?
– Туфли на платформе...
* * *
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
– Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
– Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
* * *
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
