– Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
– Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Сообщение:
Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, – твой мобильник с виброзвонком.
* * *
Вспоминают два пенсионера:
– А помнишь школу, первый класс, как мы за девочками бегали, дурочками называли, за косички дергали, по голове учебниками били?
– Все ты перепутал. Сначала за косички дергали, по голове учебниками били. А дурочки – это уже после...
* * *
Стоит новый русский, по мобильнику базарит. Видит бабка старая идет, а перед ней люк открытый. Он ее:
– Эй ты бабка, ну эта, типа, в натуре, чиста... ОПА!
* * *
Сообщение:
Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус 2005! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!
* * *
Сообщение:
Мне что-то всунули... Мне больно... ААА... У меня это в первый раз... Ну же давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже как больно!.. Вырвать зуб!
* * *
Разговаривают два льва в саванне:
– Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют...
– И сотовый телефон потом в животе звонит...
* * *
– Почему Чебурашка не может быть новым русским?
– Потому что у него мобильник в ухо провалится.
* * *
Сообщение:
Девушка с большими (.) (.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.
* * *
Мобильник как телка, хоть раз в два дня, но надо чтобы «вставили». А то работать не будет...
* * *
Сообщение:
Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!
* * *
Ходит новый русский по музею мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. Новый русский падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:
– Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
– Успокойся, что я, не культурный, что ли – придет Екатерина, встану.
* * *
Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
– Вам для жены или подороже?
* * *
Сообщение:
Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!!
* * *
Реклама: Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном. Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!
* * *
Сообщение:
Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.
* * *
Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать «Абонент находится в зоне и ДОСТУПЕН ПОСТОЯННО!»
* * *
Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
