* * *
Снесла избушка на курьих ножках три яйца (и все деревянные) и подумала:
– А не буду-ка я больше поворачиваться к лесу задом...
* * *
«Тампакс». Доставка. Установка.
* * *
Нижнее белье в гардероб не сдавать!!!
* * *
Перевернулась на живот. Куда теперь целовать?
* * *
– Почему женщины не участвуют в гонках «Формулы-1»?
– Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!
* * *
– Хочу завести собаку, да жена не дает...
– А почему ты решил, что собака даст?
* * *
Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
* * *
Дипломатия – это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод...
* * *
Знаете ли Вы, что... Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «запорожец», категорически запрещается.
* * *
Поль Гоген очень любил рисовать папуасских женщин. А Миклухо-Маклай не умел рисовать. И он любил, как умел.
* * *
Три степени мужского опьянения.
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
* * *
– Алло, это бордель?
– Да, твою маму позвать?
* * *
– На что похож возбужденный колобок?
– На чупа-чупс.
* * *
Объявляется набор девушек для участия в горно-лыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку – гарантируем! Лыжи взять с собой...
* * *
Разговаривают два презерватива:
– Я слышал, что нас хотят использовать...
– Ничего, друг, прорвемся!
* * *
Знаете, когда мужчина может считать, что вся кончено и пора стреляться? Когда нимфоманка ему говорит: «Давай будем просто друзьями!»
* * *
Дорогая... не выводи меня из себя... Я еще не кончил.
* * *
– Хорошо-то как, Маша!
– Да не Маша я, а Миша.
– Все равно хорошо!..
* * *
Дэвушки, хатытэ с мужчынай пэрэспат?
– Мы – нет.
– Ну, мынет так мынет.
* * *
Объявление в газете: «Требуется девушка для рекламы молочных продуктов в пивных барах и ресторанах».
* * *
«А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть совсем по-другому», – грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
* * *
Это моя рука... А это – ее рука... Это моя нога... А это – ее нога... Это моя спина... А это – ее спина... А этого у нее нету...
* * *
Рядовой к сержанту подходит и говорит:
– У нас в казарме голубой.
– С чего ты решил?
– У меня косметичку кто-то спер...
* * *
– Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
– Между какими?
– Между большими.
* * *
Ну че, ребята, соблазним на троих?
* * *
– Можно ли играть в городки в телефонной будке?
