На вооружении у него более 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток...
Тут его перебивает один из солдат:
– Товарищ генерал! А, может, и не стоит нам туда лезть?
* * *
Едет колонна русских танков по Чечне. Их там встречают огнем, несколько танков уже горит, понятно, что и остальным скоро наступит конец.
Из одного танка высовывается командир и кричит:
– Кто-нибудь, скажите чеченцам, что войну выиграли мы!
* * *
«Воентур» предлагает: уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд – по мере комплектования батальонов.
* * *
На Солнце зафиксировано несколько сильнейших взрывов, грозящих Земле магнитными бурями. Ответственность за происшедшее на себя взял Шамиль Басаев.
* * *
Поспорили как-то раз русский офицер с английским, что денщик русского съест целого теленка. Наготовили из его мяса паштетов, котлет, отбивных, закусок. Посадили денщика за стол. Тот принялся есть. Ел-ел, ел-ел, умял уже почти три четверти, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:
– Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.
* * *
Матрос говорит коку:
– Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
– А что ж ты их поперек-то ел! Я ведь их вдоль варил.
* * *
– Каковы ваши действия, если мы наступили на мину, солдат?
– Стандартная процедура такова, товарищ лейтенант: сначала подняться вверх на 60 метров, затем кусками рассыпаться по обширной территории.
* * *
– Рядовой Петров!
– Я!
– Вы ходили вчера в увольнение?
– Так точно!
– Вы видели у ворот части проститутку Катьку?
– Так точно!
– Вы ее проигнорировали?
– Так точно! Три раза...
* * *
В воинскую часть приехал проверяющий.
Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели полный порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
– В роте плохо!
И направился на второй этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
– В роте плохо!
Никто не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
– В роте полегчало!
* * *
Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже над немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит:
– Давайте жахнем по сто грамм для храбрости, а то этот чудак со страху нас выдаст.
Жахнули, ползут дальше. Тут сержант опять дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит:
