– Кабздец!!! – смекнул солдат.
* * *
Мать спрашивает сына-моряка:
– Скажи, сынок, а море красивое?
– Не знаю, никогда его не видел. Я ведь на подлодке служил.
* * *
Прапорщик перед солдатами:
– Согласно уставу, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
– Есть. А как же девушку в увольнении?
– Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй, сколько хочешь!
* * *
В штабе ракетных войск:
– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 15 %. Всем понятно?
– Да...
– А теперь подробнее: думаю, начать надо с Техаса, Флориды, Алабамы...
* * *
Сын генерала пришел из воскресной школы. Отец его и спрашивает:
– Ну-ка докладывай, что вам сегодня учитель рассказывал?
Мальчик:
– Ну, в общем, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его интенданты навели понтонную переправу, и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации доложил в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б – 52 и разбомбила ко всем чертям эти понтоны. Вот так евреи и спаслись...
Генерал удивленно:
– Что, прямо так и рассказал?
– Да нет, конечно, но если б я тебе рассказал так же, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту чушь...
* * *
Арабы получают из Союза танки по спецзаказу: три задних скорости, одна передняя, и спрашивают:
– А передняя то зачем?
– Ну, как же! А если евреи сзади нападут!
* * *
Граница на карте обозначена так: точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.
* * *
Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос:
– Что делать?
Ответ:
– Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно...
* * *
Часовой на посту слышит шорох в кустах.
– Стой, кто идет!
– Стою.
Прошло полчаса. Часовой:
– Эй, слышь, ты постой пока, а я за сигаретами сбегаю.
* * *
Часовой:
– Стой, кто идет?
– Свой с бутылкой.
– Свой проходи. Бутылка стой.
* * *
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
– Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
– Сувогов, Сувогов...
Еврей:
– Зачем же вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.
* * *
Ресторан. Сидит пьяный в стельку майор, лицом в тарелке с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:
– Товарищ майор, счет.
– И-и-раз!
* * *
– Дорогой, а что случилось с эсминцем «Непотопляемый»? – спрашивает девушка своего парня-матроса.
