– Ты что, с ума сошел?!?!?!
Второй пилот:
– Нет! РОСНО попало!!!
* * *
В полете стюардесса спрашивает пассажиров:
– Нет ли в самолете врача, нашему капитану плохо стало?
Находится один врач.
Он встает и идет в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
– Извините, – но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...
* * *
Стюардесса в самолете объявляет:
– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
– Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
* * *
Последние слова парашютиста:
«БАНАЯ МОЛЬ!!!»
* * *
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов – и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» спокойно так отвечают:
– Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
* * *
Радио-разговор диспетчера аэропорта «Франкфурта» и пилота рейса «Аэрофлот 4554», «Москва—Франкфурт».
Диспетчер:
– Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
– Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
– Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
– Понял вас! Сажусь!.. – промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
– Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
– Был, блин! В 1944-ом, но тогда я не садился!
* * *
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
«Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000у03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится – обратитесь к производителю».
* * *
В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и топливные фильтры ведущих производителей. Кроме этого, владельцы престижных иномарок всегда могут приобрести фильтры для базара.
* * *
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса:
– Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!
* * *
– Что это за ужасное изображение на борту того самолета?
– Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
* * *
Объявление в «Шереметьево-2»:
– Чистосердечное признание облегчает ваш багаж.
* * *
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь – он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
