Профессор:
– Это транспортная авиация.
Стажер:
– Откуда вы знаете?
Профессор:
– Ну, посмотри, у него одно плечо ниже другого, значит, тяжести таскает.
Посмотрел по документам – точно транспортная авиация.
Заходит второй.
Профессор:
– Это гражданская авиация.
Стажер:
– ?!!!
Профессор:
– Ну, посмотри, какая у него з...ца большая – все время сидит на одном месте.
Посмотрели по документам – точно.
Заходит третий:
Профессор:
– Ну, попробуй догадаться сам, кто это.
Стажер смотрит и так, и сяк – не знает.
Стажер:
– Профессор, ну кто это?
Профессор:
– Истребитель.
Стажер:
– Ну, как вы догадались?!!!!
Профессор:
– А ты попроси его показать грудь и спроси, кто он.
Стажер подходит к студенту, просит открыть грудь. Смотрит – она вся красная.
Стажер:
– Простите, а вы кто?
Студент (с силой бьет себя в грудь):
– Истребитель я!!!
* * *
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
– Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
– Я покончу с собой!
Американка после паузы:
– Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
– Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?!
* * *
«Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
– Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты.
– Нет, это они из горла пьют!
* * *
– Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
– Гравитация!
* * *
В самолете стюардесса спрашивает.
– Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
– Нет ли в самолете летчика?
* * *
– Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2006 год.
* * *
После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
– Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании «Miсrosoft» для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.
* * *
Инструктор перед новобранцами-десантниками на летном поле:
– Предлагаю удобный способ определять направление и силу ветра прямо в процесс облегчения от раздражающего уринарного дискомфорта (лучше всего подходит замшевая парапланерная обувь!) Капель нет? Ветер в спину – летать нельзя. Капля на левом ботинке? Легкий боковик – погода на пределе. По капле на каждом ботинке? Ветер встречный 3 м/с – стартуй! (сначала застегни ширинку). Обрызгал штаны? 5 м/с – стартуй обратным стартом. Мокрые руки? Езжай домой.
