Закончилась бомбежка, построение, все построились, пересчитали всех, не хватает Петрова. Ну все его подрываются искать, ищут, ищут, Петрова нигде нету.
Проходит еще дето 5 – 10 минут и тут из окопа такой грязный, весь в пыли вылезает Петров, все сразу что случилось?..
Ну он и говорит:
– Представляете, мужики начинается бомбежка, все в окоп. Помните нашу медсестру?
– Да.
– Так вот прыгаю я в окоп, а там наша медсестра, я ее и раком, я ее и боком, я ее и так, и сяк...
– А в рот брала?
– П...ть не буду, без головы была!
* * *
Объявление:
Любителям редких птиц! Туристическое агентство «Тарас Бульба и сыновья» организует экскурсии на середину Днепра.
* * *
Вертолеты – это души убитых танков...
* * *
Школа пилотов-смертников. Инструктор – новобранцам:
– Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
* * *
НОВАЯ АКЦИЯ! Найди Бен Ладена – и получи стильный рюкзачок и футболку от Пентагона!!!
* * *
Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
– Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами AlItalia.
* * *
Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета: «Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним...»
* * *
Объявление в аэропорту: «Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации».
* * *
Самолет из Австралии разбился. Начальник аэропорта – диспетчеру:
– Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
Ирочка объявляет:
– Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой.
* * *
В аэропорту в кассе:
– Я хотела бы полететь во Франкфурт.
– У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
– Какая еще компания – я одна лететь хочу.
* * *
Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!
* * *
Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
– Надевайте на ночь парашют!
* * *
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
– В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
– В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою з...цу к окну:
– В первую очередь всегда ищут черный ящик.
* * *
Только сядешь за штурвал, так обязательно кто-нибудь разбудит.
